Draconia

Je déteste quand mon conjoint est malade. On dirait que c'est la faim du monde. Il vomit peu importe la maladie. Comme dirait une de mes collègues, on dirait qu'il s'en va finir ses jours aux soins palliatifs.  Tu dors mal parce qu'il se meurt. Tu vas dormir sur le divan parce qu'il se meurt et que tu as pitié de lui, mais quand toi tu es malade cest toi qui va sur le divan parce que tu as encore pitié de lui. Tu veux qu'il dorme.  T'as beau etre infirmiere, pis lui donner des conseils pour se soigner , ca ecoute rien. La maladie se prolonge pis toi tu dors pas pis tu l'endures mourir en espérant que la fin est pour bientot.

Ca va faire bientot 2 ans que j'ai acheté ma maison avec mon conjoint. Je dirais un 2 ans de renouveau qui s'est installée. L'achat d'une maison amène son lot de nouveauté quand tu as toujours été locataire, mais ce n'est pas ce genre de renouveau dont je parle. Je parle de ma renaissance à moi. Il s'est passé bien des choses en presque 2 ans de bonnes comme de mauvaises. J'ai dû me reconnecté avec moi. La chicane avec ma mère pour une date de déménagement est venu changer bien des choses. Je crois que c'est la premiere chose qui m'a poussé à changer. Pas que je suis une mauvaise personne. Au contraire, je suis peut-etre un peu trop dévouée. Ma mère ne rompant ses liens avec moi, ma permise de m'etre fin à une relation toxique depuis plusieurs années.  J'ai réappris à sourire, à me faire confiance et m'ouvrir un peu plus. En 2 ans, il n'y a pas juste eu ma mère. Il y a eu mon diagnostique de cirrhose du fois non alcoolique et mes ...

Aujourd'hui, j'étais à fleur de peau. Un rien me faisait pleurer. Ma collègue prend sa retraite, je pleure. Ma collègue me dit qu'elle est enceinte, je pleure. C'est ce que je craignais depuis quelques jours. J'étais dans mes SPM. J'ai commencé mes règles ce soir. Encore une ultime deception à mes tentatives de grossesses. C'était le dernier essaie avant un bout vu que les agents ovulatoires que je prends pour ovuler amincissent l'utérus. Je dois attendre 9 mois avec la nouvelle médication qu'on ma introduite pour perdre du poids afin de booster ma fertilité vu mon syndrome des ovaires polikystiques. Puis, le 24 , mon conjoint va passer un spermogramme afin de savoir si ses spermatozoides sont viables. J'ovule avec ma médication, mais pas de grossesse. On va savoir si c'est seulement moi le probleme ou mon conjoint à lui aussi un probleme ou cest seulement que je ne suis pas encore tomber dans mon 15% de fécondation lors de l'ovulation. J...

Aujourd'hui, une de mes collègue Lise Leduc prenait sa retraite.  Une femme d'exception qui a beaucoup donné de son temps au gens de la psychatrie. Il n'y a pas beaucoup de gens qui le font. Je suis une personne émotive, mais ca mes collègues ne le savent pas. Il ny a pas beaucoup de gens qui ont recu mes larmes quand ils ont pris leur retraite. Elle , un torrent d'émotion ont fait surface. Je me suis mise a pleurer. On a pleuré ensemble meme si on ne voulait pas. Tout ce que je voulais lui dire cest quelle mérite le meilleur. Mais, les émotions montaient. C'est elle qui ma dit que j'étais une femme formidable , de prendre soin de moi et que j'allais faire une maman d'exception. Elle va nous manqué et aux patients aussi.

Je suis contente d'avoir mon conjoint dans ma vie. Ça fait 8 ans déjà. Notre vie de couple n'est pas toujours drôle, mais est toujours là quand j'en ai besoin. Il ne me juge pas, m'aime comme je suis. Il j'essaie pas de me changer. Il est là pour moi dans les bons jours comme dans les mauvais jour. Comme il me disait hier, je ne ferais pas de spermogramme si je ne t'aimais pas. 🤔😂

Je donnais le rapport interservice à mon collègue  cette nuit et je me suis rendu compte que je lui donnais avec douceur, sans agacement, sans fatigue dans la voix. Je le faisais par devoir à ma profession. Je regarde mes collègues avec de nouveaux yeux. Les conflits passés sont derrière moi pour moi. J'essaie d'oublier la méchanceté que jai pu vivre par certain. Je suis passée à autre chose. Je fais ce que haï à faire et c'est tout. J'essaie de les comprendre et de me mettre à leur place par moment. Je les écoute. Je les redécouvre.

Hier, j'ai assisté à un enseignement du chemin rouge au son de la mère tambour. Ca m'a fait un grand bien. Je me redécouvre dans toutes ces méditations que j'assiste. Je me reconstruis, je me laisse une chance d'être moi. C'est sure qu'il y a encore de petites blessures que j'ai du mal à panser, mais jy travaille. Jy rencontre des gens formidables et qui apportent beaucoup à mon cheminement. Je ne my sens pas juger, mais écouter et comprise. Je sors tranquillement de mon coquille. Je me reconnecte avec la terre et mes racines. Un beau moment.