Draconia

La sexualité de l'être a toujours ete quelque chose de tabou bien qu'elle soit beaucoup plus visible de nos jours. On reste discret sur la chose meme si on se devoile un peu a nos proches. On reste toujours dans le secret . Certaine personne aurait pu me qualifier de nymphomane, mante religieuse ou de piege a homme. Est ce que cest pêché d'avoir une sexualité bien rempli? Avez vous déja pensé que nous aurions pu avoir un manque a combler dans notre vie? Je n'ai pas toujours approuver ce que j'ai fait dans ma sexualité. Mais, est ce pecher de vouloir s'abandonner, de vouloir etre femme, devoiler son etre, devoiler sa sensualité? J'ai parfois depassé les bornes. Mais, le passé reste la passé. Je ne suis pas toujours fiere d'etre aller jusqu'ou je suis allée. J'ai vecu mes propres experiences. J'ai voulu ouvrir mon etre de la mauvaise maniere. J'ai voulu etre une vraie femme aux yeux des hommes. J'ai voulu montrer que moi aussi je ...

La couleur du temps commence a changer dans le ciel. Ca commence legerement a sentir l'automne malgré encore les quelques journées de chaleurs accablantes. Jai hate de revoir toutes ses couleurs vives illuminées les arbres. Jadore cette periode de l'annee pour le paysage peint dans sa beauté naturel. Apres, mon coeur s'éteindra pour faire place a l hiver redoutable et glacial que je deteste. Je ressens doucement le stress de mon retour apres 3 ou 4 ans d'absence a l'école. Le stress de concilier le travail et les etudes a la fois, puis les finances. Est ce que j'aurai le temps pour l'amour durant les 3 prochaines années? Je crois que cest ca la vie. On a sens cesse des preoccuppation. Mais si on n'avait pas cela je crois que nous vivrions pas.

Qu'est ce que la jalousie? "La jalousie est une émotion empreinte d'agressivité qui est la conséquence de la peur de perdre l'être aimé ou l'exclusivité de son amour, au profit d'une autre personne " Est-ce possible de ressentir de tel emotion au fond de son ame. Se sentir perdu et egaré par sa propre folie que peut causer l'amour. Parfois, on se demande si ca ne devient pas de la paranoia. Je me suis deja fait dire par mon ex sergio que j'etais jalouse a tel point que j'en crachais mon venin de serpent. Je ne crois pas qua ce moment la dans ma vie j'aie ete jalouse. Je me suis sentie trahi par un homme que j'aimais et qui etait supposer etre mon ami. On s'etait separer pour sauver notre amitié vu que notre amour etait entrain de se perdre dans les frasques de sa vie. J'étais prete a attendre que son coeur guerisse les blessures de morts proches. Pas longtemps apres, il s'est mis a sortir avec une femme qu'il a fiancé. ...

Je sais que je ne suis pas toujours facile a vivre. J'ai mon caractere. Oh, j'ai ma tete de cochon et mon ame blesser qui a un peu de la misere a se livrer. J'aime me coller et prendre soins des gens que j'apprecie p-e un peu trop. Je crois que cest ma maniere de leur dire vu que j'ai de la misere a me livrer ou a m'ouvrir sur qui je suis verbalement. J'ai peur qu'on se serve encore de moi, j'ai peur qu'on decouvre ma faille et qu'on s'en serve contre moi. On dirait quasiment de la paranoia, mais c'est l'etre blessé qui se protege du mal. Je sais encore comment aimer. Je sais encore comment dire je t'aime. Mais, mes levres on de la misere a livrer se mot rempli de sensibilité. J'ai l'impression que mes levres ont ete cousu ensemble contre les blessures du coeur. L'amour a encore un sens dans ma vie, mais je reste dans mon cocon a l'abri des blessures. J'aimerais, parfois, m'ouvrir et dire ce que j'a...

J'ai commencé a vivre a 4 ans. Il y avait une autre histoire avant tout ca. Mais, il ne reste que des fragments de cette vie. Qui suis-je avant ca? J'étais Gina Nadia Courcy. Que reste-t-il de cette vie ? Je me souviens que de parcelle de celle-ci.

Ma mère biologique et ma grand-mere paternel: Ma mere: Chantal Courcy Ma grand-mere: Elisabeth Pasquier J'admire ces femmes. J'ai la personnalité de ma mere et les traits de ma grand-mere plus jeune. J'aimerais qu'elle sache a quel point je les aime. Grand-maman je taime malgré le conflit qui nous sépare. RIP maman.

Qu'est ce que dire je t'aime? Si facile a dire et si facile à nier. C'est trois mots sont comme une formule magique prononcer sur le bout des levres. Si facile a dire, mais parfois si difficile d'accepter. C'est une douceur à l'oreille, un baume pour le coeur. C'est une facon de se donner, de se reveler a l'autre Un mot effrayant qui inspire parfois la peur de se donner Un mot que l'on voudrait parfois garder egoismant par crainte Le mot je t'aime peut etre douloureux ou heureux selon la facon que nous l'accueillons au fond de son être. Le mot je t'aime peut etre devastateur comme il peut etre reparateur...

Il y a des moments dans la vie dont nous nous sentons seul, il y a aussi des moments dans la vie que nous desirons etre seule. Les gens ne comprennent pas. Nous avons besoin de cheminer de temps a autre dans le silence et ecouter ce que veut bien dire notre coeur. Des fois, nous désirions que ce petit organe arrete de parler. Il crit trop fort. Il a mal ou nous voulions nier nos sentiments. Nous vivons dans l'éternel peur d'etre malheureux ou de finir dans la solitude. Je me souviens d'une phrase qui m'a marquer dans un film. Nous avons besoin de l'autre parce que nous avons besoin d'un etre qui sera le spectateur de notre vie. Nous avons besoins qu'il y ait au moins une personne qui assiste a l'ascension de notre vie. C'est notre vie! Meme si nous avons les yeux ouverts parfois nous sommes aveuglés par nos sentiments ou par ce qui se passe autour de nous. Nous avons besoin de ce spectateur pour voir a notre place ce que nous avons manquer et parfois...

Je sais que ca fait longtemps que je n'es pas ecrit ici. Je n'en ressentais pas le besoin. Je n'avais rien a raconter malgré les nombreuses choses qui sont arrivés ( retrouvaille de ma soeur, acceptation à l'école en soins infirmiers, perruques, ect.) J'apprend a vivre avec moi meme et dire non. Ca fait parfois mal, mais jai plus envie de me faire marcher dessus. On a beau dire que jai mon caractere mais personne a le droit de marcher sur quelquun autant en amitié qu'en amour. J'ai envie d'avancer et d'aller dans la bonne direction. Je vois plus clair ce que je ne voyais pas avant ou que je refusais de voir.