Draconia

La mere de mon pere nous a quitté hier apres-midi pour un monde meilleur. Du moins, je le suppose. Je ne la connais que tres peu meme si elle fut ma grand mere. Enfin, ses douleurs ne sont plus qu,un vaste souvenir a nos yeux. Il y a de la tristesse mais il y a aussi une forme de soulagement qui est venu naitre dans nos coeurs. Elle a fini de souffrir pour de bon. Je ne sais pas comment soulager cette douleur que mon pere vit en ce moment. Je me vois mal lui dire mes sympathies ou mes condoléances meme sil sagit de regles de bien seance. Ces mots sonnent vides sur dans ma bouche, cest comme la mort elle meme. Je ne me sens pas a laise de me servir de ces mots. Ils sont si douloureux. Pourquoi j ouvre la bouche et aucun son ne sort? Je ne suis pas capable de prononcer ces mots qui semblent si ridicule dans ma tete mais qui veulent tout dire. Peut etre aie-je ete confronter a la mort trop jeune? Peut etre que je me sens pas assez forte dans ma propre douleur, dans mes deuils pas encore t...

Ca fit juste 2 semaines que je suis a lecole et je suis debordee. Cest lenfer! J'avais oublier cest quoi pu avoir de vie. Je reve de dormir une bonne nuit de 8h. J'aime pas le temps de prendre soin comme il faut de qui que ce soit meme de mes chats. J apprecie le temps que je passe avec mon amoureux meme si jaimerais lui en donner plus et etre plus disponible et plus riche. Mais, je me dit que un jour mes efforts vont etre recompenser et je vais pouvoir passer du temps de qualite avec lhomme que jaime et tous ceux qui ont une place importante dans ma vie.

Je ne suis pas souvent sur internet dernierement parce que mes etudes, mon boulot, ma famille et mon copain prennent tout mon temps. Ce sont des choses importantes dans ma vie et internet passe en second. Marc-André, Je taime énormément! Je suis aussi contente davoir pu voir lisa williams en vrai meme si jai pas eu de reponses a mes questions. Cetait un beau moment de partage. Je crois que cest venu me chercher en dedans. Mes yeux arretaient pas de pleurer avec toute lemotion qui me travaillait en moi. Jai fini par reussir a me controler. Mais je crois que la mort de ma mere m'affecte encore.

Pour toi Denise...

Tu es entré dans ma vie. Je n'ai pas ete souvent présente, mais tu avais une place spécial dans mon coeur. Tu etais une femme admirable et une mere bienveillante pour ton fils. Je garde un bon souvenir de toi ... Tu es et tu resteras une battante jusqua la fin

C'est pas facile de s'abandonner et de se laisser aller sans crainte. Pas facile d'etre humain de montrer que nous avons tous des emotions que nous sommes des etres sensibles. Je suis sensible a ce coeur qui bat en moi, sensible aux emotions qui m'envahie. C'est troublant de vouloir se laisser dans les bras de quelqu'un sens savoir ce qui se passe entre ses deux oreilles. La seule chose qu'on peut avoir cest confiance. J'ai envie de plein de trucs. On veut tellement que tous nos rêves se concrétisent en meme temps on voudrait tellement pas que ceux si soit déchus. Un envie d'abandon et de crainte qui desirent partir tout ca melangés a la fois...

C'était une de mes chansons préféré enfant

C'est pour toi maman cette chanson. Je sais d'ou vient maintenant mon gout pour la musique a rythme latin. Voici Baila Morena de ton chanteur préféré.

Bientot arrive le moment ou j'irai la voir en spectacle avec ma mere. J'espere secretement quelle repondra a mes questions que j'ai depuis toujours depuis trop longtemps. Je veux savoir qui je suis. J'ai envie de savoir qui tu es, jai envie de te savoir la quand je pense a toi, a vous. J'ai envie que vous sachiez a quel point je vous aime. J'ai envie que vous sachiez que vous avez encore une place dans ma vie. Je voulais que vous sachiez que vous m'apporter beaucoup meme dans la mort. Vous avez fait la femme que je suis aujourdhui...

La sexualité de l'être a toujours ete quelque chose de tabou bien qu'elle soit beaucoup plus visible de nos jours. On reste discret sur la chose meme si on se devoile un peu a nos proches. On reste toujours dans le secret . Certaine personne aurait pu me qualifier de nymphomane, mante religieuse ou de piege a homme. Est ce que cest pêché d'avoir une sexualité bien rempli? Avez vous déja pensé que nous aurions pu avoir un manque a combler dans notre vie? Je n'ai pas toujours approuver ce que j'ai fait dans ma sexualité. Mais, est ce pecher de vouloir s'abandonner, de vouloir etre femme, devoiler son etre, devoiler sa sensualité? J'ai parfois depassé les bornes. Mais, le passé reste la passé. Je ne suis pas toujours fiere d'etre aller jusqu'ou je suis allée. J'ai vecu mes propres experiences. J'ai voulu ouvrir mon etre de la mauvaise maniere. J'ai voulu etre une vraie femme aux yeux des hommes. J'ai voulu montrer que moi aussi je ...

La couleur du temps commence a changer dans le ciel. Ca commence legerement a sentir l'automne malgré encore les quelques journées de chaleurs accablantes. Jai hate de revoir toutes ses couleurs vives illuminées les arbres. Jadore cette periode de l'annee pour le paysage peint dans sa beauté naturel. Apres, mon coeur s'éteindra pour faire place a l hiver redoutable et glacial que je deteste. Je ressens doucement le stress de mon retour apres 3 ou 4 ans d'absence a l'école. Le stress de concilier le travail et les etudes a la fois, puis les finances. Est ce que j'aurai le temps pour l'amour durant les 3 prochaines années? Je crois que cest ca la vie. On a sens cesse des preoccuppation. Mais si on n'avait pas cela je crois que nous vivrions pas.

Qu'est ce que la jalousie? "La jalousie est une émotion empreinte d'agressivité qui est la conséquence de la peur de perdre l'être aimé ou l'exclusivité de son amour, au profit d'une autre personne " Est-ce possible de ressentir de tel emotion au fond de son ame. Se sentir perdu et egaré par sa propre folie que peut causer l'amour. Parfois, on se demande si ca ne devient pas de la paranoia. Je me suis deja fait dire par mon ex sergio que j'etais jalouse a tel point que j'en crachais mon venin de serpent. Je ne crois pas qua ce moment la dans ma vie j'aie ete jalouse. Je me suis sentie trahi par un homme que j'aimais et qui etait supposer etre mon ami. On s'etait separer pour sauver notre amitié vu que notre amour etait entrain de se perdre dans les frasques de sa vie. J'étais prete a attendre que son coeur guerisse les blessures de morts proches. Pas longtemps apres, il s'est mis a sortir avec une femme qu'il a fiancé. ...

Je sais que je ne suis pas toujours facile a vivre. J'ai mon caractere. Oh, j'ai ma tete de cochon et mon ame blesser qui a un peu de la misere a se livrer. J'aime me coller et prendre soins des gens que j'apprecie p-e un peu trop. Je crois que cest ma maniere de leur dire vu que j'ai de la misere a me livrer ou a m'ouvrir sur qui je suis verbalement. J'ai peur qu'on se serve encore de moi, j'ai peur qu'on decouvre ma faille et qu'on s'en serve contre moi. On dirait quasiment de la paranoia, mais c'est l'etre blessé qui se protege du mal. Je sais encore comment aimer. Je sais encore comment dire je t'aime. Mais, mes levres on de la misere a livrer se mot rempli de sensibilité. J'ai l'impression que mes levres ont ete cousu ensemble contre les blessures du coeur. L'amour a encore un sens dans ma vie, mais je reste dans mon cocon a l'abri des blessures. J'aimerais, parfois, m'ouvrir et dire ce que j'a...

J'ai commencé a vivre a 4 ans. Il y avait une autre histoire avant tout ca. Mais, il ne reste que des fragments de cette vie. Qui suis-je avant ca? J'étais Gina Nadia Courcy. Que reste-t-il de cette vie ? Je me souviens que de parcelle de celle-ci.

Ma mère biologique et ma grand-mere paternel: Ma mere: Chantal Courcy Ma grand-mere: Elisabeth Pasquier J'admire ces femmes. J'ai la personnalité de ma mere et les traits de ma grand-mere plus jeune. J'aimerais qu'elle sache a quel point je les aime. Grand-maman je taime malgré le conflit qui nous sépare. RIP maman.

Qu'est ce que dire je t'aime? Si facile a dire et si facile à nier. C'est trois mots sont comme une formule magique prononcer sur le bout des levres. Si facile a dire, mais parfois si difficile d'accepter. C'est une douceur à l'oreille, un baume pour le coeur. C'est une facon de se donner, de se reveler a l'autre Un mot effrayant qui inspire parfois la peur de se donner Un mot que l'on voudrait parfois garder egoismant par crainte Le mot je t'aime peut etre douloureux ou heureux selon la facon que nous l'accueillons au fond de son être. Le mot je t'aime peut etre devastateur comme il peut etre reparateur...

Il y a des moments dans la vie dont nous nous sentons seul, il y a aussi des moments dans la vie que nous desirons etre seule. Les gens ne comprennent pas. Nous avons besoin de cheminer de temps a autre dans le silence et ecouter ce que veut bien dire notre coeur. Des fois, nous désirions que ce petit organe arrete de parler. Il crit trop fort. Il a mal ou nous voulions nier nos sentiments. Nous vivons dans l'éternel peur d'etre malheureux ou de finir dans la solitude. Je me souviens d'une phrase qui m'a marquer dans un film. Nous avons besoin de l'autre parce que nous avons besoin d'un etre qui sera le spectateur de notre vie. Nous avons besoins qu'il y ait au moins une personne qui assiste a l'ascension de notre vie. C'est notre vie! Meme si nous avons les yeux ouverts parfois nous sommes aveuglés par nos sentiments ou par ce qui se passe autour de nous. Nous avons besoin de ce spectateur pour voir a notre place ce que nous avons manquer et parfois...

Je sais que ca fait longtemps que je n'es pas ecrit ici. Je n'en ressentais pas le besoin. Je n'avais rien a raconter malgré les nombreuses choses qui sont arrivés ( retrouvaille de ma soeur, acceptation à l'école en soins infirmiers, perruques, ect.) J'apprend a vivre avec moi meme et dire non. Ca fait parfois mal, mais jai plus envie de me faire marcher dessus. On a beau dire que jai mon caractere mais personne a le droit de marcher sur quelquun autant en amitié qu'en amour. J'ai envie d'avancer et d'aller dans la bonne direction. Je vois plus clair ce que je ne voyais pas avant ou que je refusais de voir.

Il est dure pour un coeur d'oublier qu'il a aimer. Ca beau faire 3 mois. Mon coeur ne comprend pas et il nest pas capable de se defaire de toi. J'ai beau me dire que tu mas trahis mon coeur bat tjours pour toi. Je suis pas capable totalement de decroché de toi. Jai beau me dire que tu as une nouvelle copine, ca maide pas quand tu connus a me seduire. Est-ce quelle existe vraiment? Jen sais rien. Essaies tu de me rendre jalouse? Ca marche pas. Jai envie de passé du temps avec toi, passé du temps a mes conditions. Ton désir est toujours la, ton envie detre pret de moi aussi, mais pourquoi joues tu a ca? Joues tu avec moi ou te rends tu comptes de lerreur que tu as commises?

Je me sens comme ces petites bulles de champagne dans leur coupe. Je me sens heureuse. Je sais pas cest p-e le mystere de 2010. J'ai envie daimer. Jai envie de passé a autre chose. jai envie quon maime pour ce que je suis et de montrer de tout mon etre toutes mes facettes. Je suis tannée de rester dans le secret des dieux. jai envie dexister et de vivre. Je me souhaite bcp damour, bcp beaux projets, la santé avant tout lol et que tous ceux que jaime soit heureux.