Draconia

Les temps changent et évoluent. Ca passe tellement vite. Il me semble que cetait hier que je partais tout juste en appartement. J'étais la jeune fille insecure qui partait vers un monde nouveau. Il marrive encore a etre insecure, mais jai bcp plus d'experience qu'avant. J'aimerais que tout fonctionne meme si des fois cest pas toujours evident. Jessaie de faire mon petit bonhomme de chemin. Il y a certain matin, je me sens déprimé. J'ai limpression de netre pas allé jusquau bout de mon reve. Je sais qui s'en crée de nouveaux. Mais, des fois, je me dis que jai pris certaines mauvaises decisions et je le paie maintenant.

Je deprime. Il y a tellement de chose qui se bouscule dans ma tete. Jai envie detre aimer. Le fait de voir tous les gens que jaime avoir des enfants me faient chier, parce que moi jy suis pas arrivé. Jaimerais aller bien physiquement et peter le feu, mais ca va une journée et file pas une autre. L'homme de ma vie cet mon chat, parce que cest le seul qui me cajole et mappecie a chaque moment. Je ladore et je maccroche a lui pour le moment. Cest juste un animal, mais y sait me prendre par les sentiments. Il sait me montrer quil maime.

Je sais pas... J'ai des regrets de ne pas avoir de regret.

Moral ou immoral? Tel est la question. Je ne me situe plus. Jai perdu ma route. jai perdu mon sens moral. Je me laisse allé dans le péché de l'égoisme et de de l'adultere. Est ce que je me sens coupable? Non. Je pense a moi pour toutes les fois que je ne lai pas fait. je suis pecheresse, mais pour peché il faut etre 2. Qu'il assume sa culpabilité. Jassume la mienne. Je suis dans une autre phase de moi meme. Jai envie de me laisser aller. Jadmet avoir coucher avec un homme en couple et dont la copine est enceinte ( une bien gentille fille). Qui est le plus coupable des 2? Moi ou lui? Elle merite que du bien cette femme la. Elle merite mieux que lui. Je sais pas ou ca va me mener. Mais, jassume ce que jai fait et jassume dans quoi jembarque.

On est en avril. Le soleil se fait sentir et est bcp plus radieux. Mon moral s'améliore au rythme du soleil et des fleurs qui essaient de sortir de terre. Je suis le printemps. Je signe mon bail a laval ce weekend pour un 4 et demi a 480$. Pas si cher pour laval. Un peu trop pres de chez mes parents, mais je devrais survivre. Je ne suis pas oubliger d'ouvrir a chaque fois que je ne le desire pas. Je me sens bcp plus proche de ma famille. Pas seulement de ma famille composée de mes parents et mes freres, je me sens pres de mes cousins cousines. J'admet. Je les vois tous les weekends ca aide. Je me sens aimer et ca me fait du bien. Jai besoin d'amour dernierement. Je crois. Pour l'amour, mon coeur ne bat pas encore. Je suis pas moral, ni immoral. J'essaie de suivre mon rythme. Jai pas envie de parler d'engagement. Jadmet avoir des desires sexuels. Mais, je ne me suis pas lancé. Je ne sais pas encore ce que je desire vraiment de ce coté la. Je suis un peu per...