Draconia

Hier, jai eu envie dappeler une connaissance de longue date. Quand je dis longue date, je parle dun ami que javais quand jetais a lecole primaire. Il est resté surpris que je lappelle apres 5 mois sans nouvelle. Jai eu envie de sortir de mon cocon et daller vers les autres. Je lui ai parlé que je revenais surement vivre a auteuil a laval. Il etait super content. On va se voir plus souvent. Je suis juste resté surpris equand il ma dit:" depuis le temps que jai envie de tembrasser". Je suis resté sur le euhhhh. Je viens den perdre un bout et jai vraiment eu la reaction du "tu me niaises la". Jai realisé que jetais pas encore prete pour une nouvelle relation. Je me sens encore fragile. Jai besoin quon me rassure, quon mapprivoise et quon vienne me chercher. Pour une fois, jai pas envie de me lancer trop vite pour frapper un mur. Je suis craintive. Jai besoin quon fasse ses preuves. Jai besoin quon respecte ma demarche maladroite et brisé.

Je me sens seul. Je me sens isolé et loin de tout le monde. On dirait qui se passe plus rien ou qu'il se passe plein de chose sans que jen sois informé. J'ai des amis, mais je me demande ou ils sont. Ils passent en coup de fantome et puis voila. Ou aie-je mis la Gina rieuse et ricaneuse? On dirait que je l'ai enfermé loin dans un placard a clef. On dirait que je me suis eloignée de tous ou pire jai cessé de vivre. Les jours se ressemblent tous. J'avance ou je recule. Je le sais pas. J'ai pas limpression que ca bouge. Jai envie de plein de chose et de rien a la fois. J'ai envie d'aimer, mais est ce que je suis encore capable daimer? Je suis la femme, la soeur, l'amie, la maitresse, etc. Est ce que le titre d'etre aimé existe encore a mon endroit? Je ne sais plus si je suis un etre de moral, jai limpression de sombré dans l'immoralité. Je ne veux pas et je suis tenter a la fois. Est ce que je veux epargner les gens ou les faire souffrir? En meme ...

Que dire? Je broie du noir. Oh non pas pour lexamen que jai a passé pour le cancer du col de luterus. Je reste zen la dessus. Je broie du noir, parce que jai une remise en question sur moi meme et sur qui je suis. Jai des doutes sur ce que je suis devenue. En fait, jai limpression de ne pas avoir evoluer dans le sens que je voulais. Jai evolué en tant qu'adulte, mais on dirait que jai laissé mes reves de coté depuis un bout. Jai des remises en question sur moi meme, sur moi qui etait bien dans ma peau et qui sacceptait. Je me demande si je maccepte encore. Rien avoir avec ma prise de poids. On dirait que ma difference me pese dernierement. Le fait detre différente me blesse un per. Je me demande si je vais rerencontrer quelquun qui va maimer pour ce que je suis. je vois toute sorte de couple etrange et qui accepte lautre malgré sa disgrace ou le petit defaut de la nature. Mais, moi est ce qui a quelquun qui va accepter ce petit defaut et vouloir parcourir un bon bout de chemin dan...

Qu'est ce quon doit dire ou penser quand on a p-e un cancer du col de lutérus?

Mon chien est parti hier soir. Ca ma fait gros sur le coeur. Mon ex est venu la chercher. Ca ete dure pour les 2 gars. Cest la premiere fois qu'on se retrouvait vraiment seule depuis notre rupture. Je sais secretement que je l'aime encore. Je sais que je ne peux pas revenir en arriere. On pourra jamais revenir ensemble. Ca fonctionnait pas. Jeprouve encore de la tendresse pour cet personne mais bon, il faut savoir passer a autre chose. Je sais que mon chien va etre bien avec lui. Elle ladore. Puis, je sais que si jai envie de la voir je suis la bienvenue.

Non pas vraiment. Que des decisions a prendre! Je dois me trouver un appart pour juillet. Jai laisser tomber lamour et je m'évade. Japprends a connaitre certaine personne sans arriere penser. Lamour cest trop compliquer.