Draconia

C'est de toi que je rêve en secret Cette voix à la mélodie amoureuse ou tous les mots me sont destinés Je te connais Tu as toujours été la malgré l'orage qui gronde Toujours là quand les vagues de la mer nous déchirait Pourquoi est-ce si difficile a comprendre? Pourquoi est-ce si difficile de nous lié ? Le mot formidable ne me suffit pas Tes levres contre les miennes me comblerait davantage Pourquoi cette bouche préfère murmurer ces je t'aime en secret? Pourtant, elle sait ce que la mienne lui repondrait depuis toujours. Ceci n'est plus un secret Pourquoi deux etres s'aiment-ils en secret? Pourquoi deux etres s'aiment-ils chacun de leur coté? Je ne peux vivre sans toi Tu ne peux vivre sans moi Mais, pourquoi hesite toujours autant a chaque fois Je ne suis pas un des 7 péchés capitaux Je suis ce verbe que l'on appelle AIMER .

Les hommes cest tous des etres phaliques, ils pensent juste avec le bout de leur queue.

Neige, Neige Neige de décembre Endors mon coeur Enveloppe le de ta douceur blanche Penses ses bleues Éteint ses maux Laisse-le oublier qu'il a déjà aimer Laisse-le oublier qu'il a déjà été aimer Neige , Neige Neige d'hiver Enveloppe mon coeur de ta couverture Laisse-moi au froid tout l'hiver J'ai envie d'oublier ce que c'est d'aimer Fait renaître mon coeur au printemps Comme la lumière du jour et toutes ces fleurs Neige, Neige Neige de décembre Mon coeur a besoin de repos d'avoir été si mal aimer...

Je sais, il y a cela fort longtemps, que ca fait longtemps que je ne suis pas venue sur mon blogue. J'ai eu quelques occupations a droite et a gauche. Que dire! Ma frequentation est rentrée à l'hopital quelques jours avant que je commence mes vacances. Je suis allée le voir plusieurs fois pour lui tenir compagnie parce que javais des sentiments pour lui, mais ca lair quil etait vraiment pas pret et ce qui linteressait pour le moment cetait notre complicité au lit. Je suis,également, retournée vivre a laval en appartement dans un 4 et demi a 2 min de chez mes parents. jai jamais ete aussi proche d'eux en appart en 4 ans lol. A la fin de mes vacances, j'ai rencontré mon chum. Ca fait bientot 1 mois qu'on est ensemble et tout va a merveille. On fait un tas de trucs qui me tiennent vraiment occuppé. Cest la premiere fois que je passe un si bel ete. On a encore plein de projet comme partir 3 jours en ontario. On pense egalement retourné aux etudes. Mais, on regarde ca a ...

L'amour, c'est parfois compliquer. On se demande si l'homme qui est devant nous nous aimes vraiment ou tout ce qui l'interesse cest de passé la nuit avec nous. Je ne pense pas que ca soit ca. Mais, jai tout de meme hate que les choses evoluent un peu plus entre nous. Nous nous frequentons depuis plus d'un mois. Nous tenons lun a lautre mais, jaimerais quon officialise les choses. Je sais que je lui manque quand ca fait longtemps que nous sommes pas ensemble. Je me sens bien avec lui. Je mouvre bcp plus et jevolue. Mais, jaimerais que le titre de frequentation passe a autre chose. Je sais il reste la communication, mais je sais qu'il nest pas encore pret.

Ce gars, il me fait enormement de bien. Il m'aide bcp sur mon cheminement personnel. Je me surpasse et jessaie doublier certains de mes blocages pour mouvrir encore plus. Je me surprends. Je l'adore.

J'ai piler sur mon orgueil et jai avoué ma difficulté a recevoir les compliments. Je ne reagis pas mal, mais je reagis pas fort. Je ne veux pas que lon pense de moi que je suis froide. Je manque d'habitude la dessus. Jai expliqué dou ca venait et je me suis sentie comprise. Il m'a dit " tu vas t'habituer". Ca ma fait du bien.

C'est peut-etre a cause de la fatigue que j'ai due a mon travail des deux dernieres nuits que je realise certaines choses. Je me rends compte doucement que jai ou javais de limportance pour ma mere quoi que parfois peu demonstrative. Est-ce que jai fermé les yeux trop longtemps? Est-ce que jai fermé mon coeur a toutes personne?

La confiance en soi, ca se travaille. Ca demande beaucoup de temps, meme , parfois, des années. Est-ce que j'ai confiance en moi? Je ne sais pas. Je ne peux repondre oui. Je sais que pour certaine chose, je sais ou je menvais et je me sens sure de moi et en securité. Pour dautres choses, jaimerais etre beaucoup plus secure. Je sais que j'ai deja eu enormement confiance en moi. Mais, en ce moment, j'ai des doutes sur certaines choses qui me touche personnellement. J'ai de la misere a accepter les compliments. J'ai de la misere a me faire dire: ton souper était tres bon, tu es belle, jai passé une bonne soirée merci, etc. Je sais pas quand je me fais dire des compliments je baisse les yeux comme si j'avais l'impression qu'on me mentais ou si je doutais de ce que la personne me dit. Je ressens un malaise quand je recois des compliments. Je ne veux pas passé pour une rabajoie ou une fille qui sait qui a du talent ou que je sais deja que la personne m...

Il pleut dehors ce matin. Je viens de finir mon petit déjeuné. J'avais oublier a quel point j'aimais les tranches de pain avec beurre d'arachides et nutella. C'est tellement plaisant de voir la nature se reveiller tranquillement. Le vert vient tapisser tranquillement le paysage que jaime temps voir quand je prends ma voiture pour aller travailler. Ca fait briller mes yeux tout ce vert dans la nature. Pourtant, il ne sagit juste dune couleur. Pour moi, elle symbolise la vie, le printemps l'été. C'est la premiere fois que je rencontre lamour au printemps. Normalement, je rencontre les hommes que jaime en automne ou en hiver jaimais au printemps ou l'été. P-e que jai reussi a detruire ma routine, cette chose qui etait coller a moi et quon ne pouvait dissocier. J'ai encore du travail a faire avec moi-meme. J'avance tout doucement et l'homme qui vient dentrer dans ma vie comprend tout a fait. Cest ce que japprecie. Je suis en cheminement avec moi-meme...

Je passe pour quelques min avant mon rendez-vous chez le docteur pour mon echo. Je sais ca fait quelques jours qu'on ne ma pas vu le bout du nez. La nouvelle du jour, apres 5 mois de celibat et d'un coeur partiellement guerit, je suis en couple. Bien oui. Je me sens à l'aise et sereine. Il veut prendre son temps et je veux prendre le mien. Nous voulons pensez a nous tout en ayant une place pour lautre. On en a besoin pour notre cheminement personnel et ca ne gache pas notre bel complicité. Quand on sera pret a plus nous verrons, mais pour le moment nous nous voyons si nous pouvons et si nous le desirons. Nous ne faisons pas de croix sur nos projets deja élaboré pour soi-meme. On a le temps de passé dautre moment ensemble et cest bien comme ca. J'ai pas envie daller trop vite. Jai envie quon se laisse le temps de se decouvrir. Ca marche ou sa marche pas. Pour le moment, on sentend a merveille et cest bien comme ca. Je vous laisse. Je dois partir pour mon rendez vous.

Les temps changent et évoluent. Ca passe tellement vite. Il me semble que cetait hier que je partais tout juste en appartement. J'étais la jeune fille insecure qui partait vers un monde nouveau. Il marrive encore a etre insecure, mais jai bcp plus d'experience qu'avant. J'aimerais que tout fonctionne meme si des fois cest pas toujours evident. Jessaie de faire mon petit bonhomme de chemin. Il y a certain matin, je me sens déprimé. J'ai limpression de netre pas allé jusquau bout de mon reve. Je sais qui s'en crée de nouveaux. Mais, des fois, je me dis que jai pris certaines mauvaises decisions et je le paie maintenant.

Je deprime. Il y a tellement de chose qui se bouscule dans ma tete. Jai envie detre aimer. Le fait de voir tous les gens que jaime avoir des enfants me faient chier, parce que moi jy suis pas arrivé. Jaimerais aller bien physiquement et peter le feu, mais ca va une journée et file pas une autre. L'homme de ma vie cet mon chat, parce que cest le seul qui me cajole et mappecie a chaque moment. Je ladore et je maccroche a lui pour le moment. Cest juste un animal, mais y sait me prendre par les sentiments. Il sait me montrer quil maime.

Je sais pas... J'ai des regrets de ne pas avoir de regret.

Moral ou immoral? Tel est la question. Je ne me situe plus. Jai perdu ma route. jai perdu mon sens moral. Je me laisse allé dans le péché de l'égoisme et de de l'adultere. Est ce que je me sens coupable? Non. Je pense a moi pour toutes les fois que je ne lai pas fait. je suis pecheresse, mais pour peché il faut etre 2. Qu'il assume sa culpabilité. Jassume la mienne. Je suis dans une autre phase de moi meme. Jai envie de me laisser aller. Jadmet avoir coucher avec un homme en couple et dont la copine est enceinte ( une bien gentille fille). Qui est le plus coupable des 2? Moi ou lui? Elle merite que du bien cette femme la. Elle merite mieux que lui. Je sais pas ou ca va me mener. Mais, jassume ce que jai fait et jassume dans quoi jembarque.

On est en avril. Le soleil se fait sentir et est bcp plus radieux. Mon moral s'améliore au rythme du soleil et des fleurs qui essaient de sortir de terre. Je suis le printemps. Je signe mon bail a laval ce weekend pour un 4 et demi a 480$. Pas si cher pour laval. Un peu trop pres de chez mes parents, mais je devrais survivre. Je ne suis pas oubliger d'ouvrir a chaque fois que je ne le desire pas. Je me sens bcp plus proche de ma famille. Pas seulement de ma famille composée de mes parents et mes freres, je me sens pres de mes cousins cousines. J'admet. Je les vois tous les weekends ca aide. Je me sens aimer et ca me fait du bien. Jai besoin d'amour dernierement. Je crois. Pour l'amour, mon coeur ne bat pas encore. Je suis pas moral, ni immoral. J'essaie de suivre mon rythme. Jai pas envie de parler d'engagement. Jadmet avoir des desires sexuels. Mais, je ne me suis pas lancé. Je ne sais pas encore ce que je desire vraiment de ce coté la. Je suis un peu per...

Hier, jai eu envie dappeler une connaissance de longue date. Quand je dis longue date, je parle dun ami que javais quand jetais a lecole primaire. Il est resté surpris que je lappelle apres 5 mois sans nouvelle. Jai eu envie de sortir de mon cocon et daller vers les autres. Je lui ai parlé que je revenais surement vivre a auteuil a laval. Il etait super content. On va se voir plus souvent. Je suis juste resté surpris equand il ma dit:" depuis le temps que jai envie de tembrasser". Je suis resté sur le euhhhh. Je viens den perdre un bout et jai vraiment eu la reaction du "tu me niaises la". Jai realisé que jetais pas encore prete pour une nouvelle relation. Je me sens encore fragile. Jai besoin quon me rassure, quon mapprivoise et quon vienne me chercher. Pour une fois, jai pas envie de me lancer trop vite pour frapper un mur. Je suis craintive. Jai besoin quon fasse ses preuves. Jai besoin quon respecte ma demarche maladroite et brisé.

Je me sens seul. Je me sens isolé et loin de tout le monde. On dirait qui se passe plus rien ou qu'il se passe plein de chose sans que jen sois informé. J'ai des amis, mais je me demande ou ils sont. Ils passent en coup de fantome et puis voila. Ou aie-je mis la Gina rieuse et ricaneuse? On dirait que je l'ai enfermé loin dans un placard a clef. On dirait que je me suis eloignée de tous ou pire jai cessé de vivre. Les jours se ressemblent tous. J'avance ou je recule. Je le sais pas. J'ai pas limpression que ca bouge. Jai envie de plein de chose et de rien a la fois. J'ai envie d'aimer, mais est ce que je suis encore capable daimer? Je suis la femme, la soeur, l'amie, la maitresse, etc. Est ce que le titre d'etre aimé existe encore a mon endroit? Je ne sais plus si je suis un etre de moral, jai limpression de sombré dans l'immoralité. Je ne veux pas et je suis tenter a la fois. Est ce que je veux epargner les gens ou les faire souffrir? En meme ...

Que dire? Je broie du noir. Oh non pas pour lexamen que jai a passé pour le cancer du col de luterus. Je reste zen la dessus. Je broie du noir, parce que jai une remise en question sur moi meme et sur qui je suis. Jai des doutes sur ce que je suis devenue. En fait, jai limpression de ne pas avoir evoluer dans le sens que je voulais. Jai evolué en tant qu'adulte, mais on dirait que jai laissé mes reves de coté depuis un bout. Jai des remises en question sur moi meme, sur moi qui etait bien dans ma peau et qui sacceptait. Je me demande si je maccepte encore. Rien avoir avec ma prise de poids. On dirait que ma difference me pese dernierement. Le fait detre différente me blesse un per. Je me demande si je vais rerencontrer quelquun qui va maimer pour ce que je suis. je vois toute sorte de couple etrange et qui accepte lautre malgré sa disgrace ou le petit defaut de la nature. Mais, moi est ce qui a quelquun qui va accepter ce petit defaut et vouloir parcourir un bon bout de chemin dan...

Qu'est ce quon doit dire ou penser quand on a p-e un cancer du col de lutérus?

Mon chien est parti hier soir. Ca ma fait gros sur le coeur. Mon ex est venu la chercher. Ca ete dure pour les 2 gars. Cest la premiere fois qu'on se retrouvait vraiment seule depuis notre rupture. Je sais secretement que je l'aime encore. Je sais que je ne peux pas revenir en arriere. On pourra jamais revenir ensemble. Ca fonctionnait pas. Jeprouve encore de la tendresse pour cet personne mais bon, il faut savoir passer a autre chose. Je sais que mon chien va etre bien avec lui. Elle ladore. Puis, je sais que si jai envie de la voir je suis la bienvenue.

Non pas vraiment. Que des decisions a prendre! Je dois me trouver un appart pour juillet. Jai laisser tomber lamour et je m'évade. Japprends a connaitre certaine personne sans arriere penser. Lamour cest trop compliquer.

Est ce que cest possible qu'il arrete de marriver des trucs? On dirait que la malchance en a apres moi. Je sais pas combien ca va me couter ce matin aller chercher mon char au garage. Je sais juste que je commence a en avoir assez. Cette fois, cest pas la faute de ma voiture, mais des egouts de trois-riviere. Ils on debordé d'eau ca a fait quasiment des rivieres dans les rues. Moi, jallais faire mon depot. Je ne savais pas. Jai du passé dans 5 rivieres. Je me suis stationner au centre commercial ou est ma banque pour mon travail. Je vais faire ce que jai a faire. Je reviens, essaie de repartir mon auto. Hahaha elle veut peut pas. jessaie et jessaie. Elle demarre mais arrete. Javerti mon travaille qui a pas fini de se moquer de moi parce quil y a 2 semaines je suis entrée dans un banc de neige et que ca fait 5 fois depuis decembre que jappelle un remorqueur. Alors, pas le choix, jappelle un remorqueur. Il essaie de secher mon filage et met mon balai qui tient la pedale a gaz 15 ...

Il y a 3 ans, jai aimé un homme au point que lorsquon a decidé de sauver notre amitié parce que lamour etait d'en prendre un coup apres certains evenements tragiques, j'en ai perdu la tete et jai perdu le controle de moi meme. Javais le coeur brisé en miettre profondement. Les hommes qui m'ont aimer on eu de la misere a ce que je leur fasse confiance et que je me donne d'une maniere entiere. Bien sur, jy ai eu bcp de deception, mais jai appris sur moi meme et jai accumulé de l'experience dans les relations homme et femme. Cet homme, je lai jamais vraiment oublier. Il a tjrs eu une grande place dans ma vie vu que nous sommes de grand complice et que nous avons quelques chose de fort entre nous. Tout un lien. Je ne suis pas capable de rompre se lien et vis versa. On a besoin de lautre. Au mois, de decembre, je lui ai fait une revelation. Je lui ai dit que je lai toujours aimer. Jamais oublier et je me suis vider le coeur sur notre rupture et sur tout ce que je gardais...

Je parle peu dernierement. Je suis centré sur moi meme. Est ce que cest de l'égoisme? Non, je ne crois pas. jai besoin detre seule avec moi-meme et me retrouver. Jessaie de me refaire une santé, jessaie de retrouvé mes regles afin de pouvoir rever de procreer et avoir une descendance. Jessaie de perdre du poids pour ma descendance et sauver mon foie . Jai perdu 30Lb, il men reste 40. Jessaie de pas decouragé. De toute maniere, jai de la misere avec la malbouffe alors pas le choix de vouloir continuer avec la nourriture seine. Je suis fatigué. Jai envie davoir un homme dans ma vie. Il y a bien un quelquun a qui je pense et qui occuppe toutes mes penser mais il se deniaise pas. On a tjrs eu une tres forte attirance, ainsi quune tres forte amitié. Il est conscient quil y a quelque chose de tres fort qui nous unis mais il a peur quon se perd. On a sauver notre amitié une fois, mais notre amour a passé au cash. Lamour est tjrs present. Il y a des rapprochements qui se font, mais ils se...

Je suis fiere detre une femme, une individus a part entiere. Pourtant, certaine personne ne semble pas comprendre quun femme reste un individus egalement. Je ne comprends pas ce genre dhomme et je nen veux plus dans ma vie. Plus un homme me fera changer ma maniere detre, de porter ma maniere de vetement, choisir comment eprouver mes sentiments. Je ne le tolere plus. Je dis non. Parfois, ca prend du courage. Mais, je veux rester moi meme et etre libre de mes choix. Le couple est un partenariat entre 2 personnes qui saime, pas de lesclavagisme dindividus. Voila la raison pour laquelle jai mis fin a mon nouveau couple cette semaine.

Finalement, jai eu mes resultats medicaux aujourdhui. Jai pas le sida et pas de mts. Tout va bien en ce qui concerne ma thyroide, le cholestérole, le diabete et je suis pas une jeune menopausé. En fait, il est possible que je souffre du syndrome des ovaires polykistiques. Ce qui veut dire que j'ovulerais pas a tous les mois. Ce qui serait a lorigine dune augmentation de poids, de ma rage de boutons et labsence de mes regles. Une perte de poids pourrait regler se probleme. Mais, je dois prendre soit des medicaments pour declencher mes regles au 3 mois pour pas quil ait des troubles avec les cellules de mes ovaires ou prendre des anovulants qui declenche mes regles tous les mois mais je dois prendre ma tension 2 fois semaine pour etre sure quelle monte pas trop haut. J'aurais egalement quelque chose p-e au fois. je dois faire des echos pelviens et abdominal pour en etre sure ainsi que des prises de sang. Je dois revoir le medecin en avril. En conclusion, si jai un prob avec mon f...