Noirceur

J'Aimerais me dire que cest pas fini. J'ai mis fin a cette relation. J'en souffre. Jen ai lestomac acide. Je le devais. Mais, comment se dire que cest vraiment fini quand on aime encore autant cette personne et qu'on a juste envie de se blottir tout contre lui et ne plus bouger? Je l'aime toujours cest vrai. Je pensais quon passerais notre vie ensemble et je ne voyais pas autre chose. Javais envie de grandir et devoluer avec lui. Je me souciais enormement de lui et jai donné bcp de moi meme pour lui. Javais envie de laimer et de le gater. Javais envie de le rendre heureux, de le combler. Mais, de mon coté, ca faisait longtemps qu'il mavait delaissé. La communication, cest la meilleure chose dans un couple. Mais, lorsque la communication ne se fait que dun coté et que lautre fait le sourd doreille rien ne peut continuer a evoluer. Il faut se tendre la main et voir les defauts de lautre autant que ses qualités. Il faut accepter lautre et le comprendre. Jai fait de mon mieux. jai accepter bcp de chose, jai dit ce que javais a dire, jai communiquer ce qui nallait plusieurs fois en lui laissant la liberté de dire ce quil avait dire. Mais jamais il a prit le temps de repondre aux affirmations que je lui mettais sous le nez. La seule chose quil disait cest que cetait de sa faute. Mais, jamais je me suis fermer lesprit, jamais je nai exclus que ca aurait pu etre de ma faute. Mais, a chaque fois que je discutais avec lui il ne disait rien regardait le mur den face et agissait comme un enfant qui avait hate den finir. Jai pas voulu me decourager. Nous voulions des enfants. Nous voulions une vie commune. Mais, je crois quil nest pas pret a partager sa vie avec quelquun. Il nest pas pret a prendre son envole et dire maintenant je suis un adulte de 31 ans et jai des responsabilité. Sa mere a une grande place dans sa vie, mais elle a toujours fait pour lui et je crois que ca a des consequences. Il reproduit le meme shema sur moi quavec sa mere. Je ne suis pas sa mere je lui ai deja dit. Je me sens coupable davoir mis un terme a notre relation, je me sens egoiste. Mais de nous deux legoisme ne venait pas de moi, je metais mis de coté. je metais oublier. Jaimerais me dire que ce nest pas fini, que jai revé. Il navait pas juste des points negatifs. jaimais me blottir contre lui au chaud, dormir pret de lui et sentir son pied sur le mien. Je le perdais a petit feu, mais moi je laimais toujours autant. Il aurait fallu que je sois sa mere ou quelques choses de technologiques ou une de ses collegues de travail pour qui recommence a me voir. On dit que des fois on a besoin de se retrouver pour solidifier le couple, comment faire lautre ne fait pas deffort? Notre couple nevoluait plus comme au debut, il sest mit sur le mode pause. Je me sentais seule avec moi meme le soir avec lui sur le divan qui regardait la tv et sy endormait tous les soirs. Jetais le spectateurs de sa vie, mais je navais plus de spectateur pour la mienne. Je croyais avoir trouver lhomme de ma vie, parce que cest ca quil etait. Mais, il ne voyait pas sa chance. Ca me fait bcp de peine. Mais, tous le monde avaient raison je ne pouvais pas rester comme ca. Je sais pas trop ce que je vais devenir. Je sais que je suis forte, jai peur de lavenir, jai peur de la sollitude, jai peur de ne plus plaire, jai peur de me retrouver seule ici au loin. jadore la campagne et la region, mais quest ce qui se passe sans lui? Mon appart va changer, mon chat cetait notre bébé et la je suis seule toute seule dans cet appart. Le mot seule me fait peur, le mot cheri perd de sa valeur, mes levres brules de mes baiser quils veulent dire bonjour tu es la tu mas manquer, mon corps veut se coller et dire je ne veux que toi tu me rends folle quand je suis pres de toi... Mon ami antoine dit que lamour cest psycologique. Je pense pas avoir le cerveau brisé, jai le coeur en morceau. P-e que certaine personne a vu la froideur que je degageais vis a vis lui avant notre rupture. jessayais de prendre mon independance , jessayais que ca me fasse moins mal parce que je voyais levidence. Ca ma rentrer autant dedans que dautre chose. Je savais que jallais pleurer. Je suis demoli, mais lui ca pas eu lair a lui faire grand chose. je crois que c ca qui me fait le plus mal. je me suis donnée a quelquun plus qua moi meme pour me rendre compte quil maimait pas autant que moi.