Draconia

L'année 2008 acheve et jai un gros rhume. J'en ai les yeux qui pleure. Il fallait que je finisse l'année avec ca vu que je lai pas eu souvent. Je me suis mouchée toute la nuit. Cest l'enfer et je travaille ce soir. Ca va etre beau entre 2 kleenex servir un client. Esperons que ca durera pas trop longtemps.

Je sens un vent de changement qui maccable. Mon appartement y est passé egalement. Jai envie de grande chose et de penser a moi. Je souhaite que lannée 2009 sera meilleur que celle 2008. Je souhaite egalement que mon auto suvivre jusqua la fin de mon paiement et quelle nest plus de bris couteux. Jai envie de me remettre financierement meme si on est dans un temps de recession economique. Jai envie dune histoire serieuse qui dure et qui est saine. Je desire aussi faire attention a ma santé. Ce sont mes voeux pour 2009 qui approche.

Je me sens différente, transformer. Est ce que jai des regrets? Je ne sais pas. Je me dis que jeune nous avons peur de bien des choses et quand nous vieillissons nous nous rendons comptes qu'il etait inutile davoir peur. Cela nengendre que du regret. Est ce que jai assez vecu ou profiter de ma jeunesse? je ne crois pas. Je réalise peu a peu. jai beau etre jeune, mais il y a des choses que jaurais du faire bien avant cet age. Vaut mieux tard que jamais. J'ai passé un beau noel en famille et je crois que depuis peu la famille a pris bcp de sens dans ma vie. Elle a beaucoup plus de place aupres de moi beaucoup plus quavant. mes parents me decouvre encore. jessaie doublier ma gene et essaie daller de lavant. jai envie de vivre sans regret. Je mautorise a dire a quelquun que je laime plus que tout sans avoir peur quil parte. Je fais face a mes sentiments. jai envie detre authentique et sincere a moi meme.

Je sais que je ne viens plus souvent. Pas que je nai rien a dire. Mais, seulement parce que jai trucs a moccupper avec moi meme et ma santé . Ca me donne pas vraiment le gout decrire ici. Puis, jaime mieux moccupper de chose bcp plus reelle pour le moment. P-e quand jaurai mes resultats medicaux et que les fetes seront passé vous me reverrez passé par ici.

Ca fait bizarre, ca fait hyper longtemps que je me suis pas senti comme ca. Je me trouvais belle et plaisante a regarder dans mes nouveaux morceaux de linge pour le souper de noel. Je mestimais beaucoup et ca fait du bien. Ca fait un petit bout que je ne metais pas vu de cet oeil. J'ai eu beaucoup de plaisir avec tout le monde au resto, ca riait a chaque parti de la table. Il y avait quelques temps mort et malais avec certaine personne mais ce fut vraiment plaisant. On a rit et bu. Tout le monde etait content de ses cadeaux. On a fini la soirée dans un karaoké. Ma gerante par interim, la gerante officiel et une des commis ce sont livrer a quelques prestations. Meme si jai pas danser ni chanter sur scene mais en dehors. Jai eu bcp de plaisir. Ca faisait longtemps que je metais pas amuser comme ca avec des gens que japprecie.

Des fois cest quand nous allons voir le medecin que nous prenons conscience de certaine chose. Nous sommes parfois inconscient et insouciant comme si rien ne pouvais nous arriver. C'est stupide, mais cest ca. Nous avons plusieurs cours d'intervention sexuel dans notre adolescence pour nous sensibiliser. Qu'est ce quon en fait on les range dans le placard des que ca devient plaisant et que nous faisons confiance a lautre. Dans la vie daujourdhui, il faudrait aller en couple passer des tests pour voir a ce que rien cloche des deux cotes qui pourrait nuire a la santé de lautre. Mais, nous devons lavouer, il ny a pas grand monde qui le font. Nous prenons tous des risques en nous abandonnons a notre partenaire que nous croyons clean parce que cest un bon gars, une bonne fille ou meme parce que cest ca premiere fois. Nous devrions beaucoup plus avoir peur que cet confiance total que nous temoignons a lautre en nous abandonnant. Par exemple, je ne donnerai pas de nom. Mais, je co...

Ce matin, on ne voyais plus mes escaliers. Ca avait lair dune colline que lon devalle avec une luge. Le deneigeur est passé hier et ce matin, mais je navais pas tassé la voiture. Ma voiture avait lair dun immense gateau pris dans un banc de neige. Je pensais jamais y arriver et javais un rendez vous chez le medecin a 10h10. A jeun, jai pelleter 1h30 pour deprendre ma voiture pelleter mes escaliers et celui du balcon ou est ma boite au lette. jetais fatiguer. Je me disais, je vais prendre un 2 min pour manger et me preparer pour aller chez le medecin. Mais, non, il etait deja 9h30. Alors, je suis allée au clsc. Arrivé la pour faire une cythologie, rendez vous annuel et contraception, je nai pas pu faire ma cytho parce que je suis encore menstruer ca va faire pas loin de 2 semaines. Je nai pas pu faire un depistage pour gonorhée et clamydia parce que jetais menstruer et que javais uriner il y a moins de 2 h. Jy ai raconté mon histoire de 2 cinq mois pour mes regles, des gouttes de lait...

Je suis heureuse. Je ne suis pas heureuse parce qu'il neige dehors et que ca donne aspect féerique au arbre a ma nouvelle ville dadoption. Je suis tout simplement heureuse comme ca pour rien. Ca fait du bien de se sentir comme ca invinsible et heureuse sans savoir pourquoi. Peut etre un eveille en moi est survenu. J'ai envie de massumer pleinement. J'ai envie dassumer pleinement ce que mon coeur ressent, ne plus cacher ce que je ressens et laisser les mots prendre son envole. La peur ne me menera plus par le bout du nez. Les gens vont savoir ce que jai a dire meme si jai peur de leur reaction. Je nai plus envie de me cacher et de nier ce qui vit en moi. Ca fait tellement du bien de liberer son coeur de chose du passé, de le libérer de ce qui mempechait de mouvrir completement. Je crois aux ames soeurs et jy crois toujours aussi fort. Jai deja rencontré le mien meme si on sest perdu. J'espere son retour avec impatience... J'espere te retrouver un jour ou que tu s...

L'amour, c'est un corps, un ame et un coeur. Ils sont un tout. Mon coeur va bien, mais mon ame se pose des questions et mon corps ressent un dechirement du fait qu'il setait accoutumé a un seul homme. Mon coeur veut aller vers les autres et faire de nouvelles rencontres, mais mon corps nest pas pret a vouloir se blottir contre quelquuns dautres. Je sais ca fait juste 1 semaine que je suis seule. Jai peur de finir seule, vieille fille ou tout ce qui ressemble a ca. Jai peur de ne jamais rencontré lhomme de ma vie.

J'Aimerais me dire que cest pas fini. J'ai mis fin a cette relation. J'en souffre. Jen ai lestomac acide. Je le devais. Mais, comment se dire que cest vraiment fini quand on aime encore autant cette personne et qu'on a juste envie de se blottir tout contre lui et ne plus bouger? Je l'aime toujours cest vrai. Je pensais quon passerais notre vie ensemble et je ne voyais pas autre chose. Javais envie de grandir et devoluer avec lui. Je me souciais enormement de lui et jai donné bcp de moi meme pour lui. Javais envie de laimer et de le gater. Javais envie de le rendre heureux, de le combler. Mais, de mon coté, ca faisait longtemps qu'il mavait delaissé. La communication, cest la meilleure chose dans un couple. Mais, lorsque la communication ne se fait que dun coté et que lautre fait le sourd doreille rien ne peut continuer a evoluer. Il faut se tendre la main et voir les defauts de lautre autant que ses qualités. Il faut accepter lautre et le comprendre. Jai fait de...

Je suis officiellement celibataire depuis hier. Ca me fait tout drole, ca meffraie, ca me fait de la peine. Mais, javais pas le choix cetait pu vivable et on aurait fini par se rendre malheureux. Il me voyait pu,, soccuppait pu vraiment de moi, notre sexualité etait rendu pittoyable. Il se passait pu rien entre nous a part des je taime des petits becs du bouts des levres et voila cest fini. Il y navait plus que daffection que de mon coté. On va surement rester ami, mais ca va nous prendre du temps. Ca aurait fait un an le 24 decembre quon etait ensemble.