Moi devant le miroir

Je me suis rendue compte que j'etais une personne qui aime trop. Je me donne dans ma totalité a l'autre. Je veux que l'autre se sente bien, je veux lui apporter mon soutient, mon ecoute et mon aide. Je veux que l'autre soit heureux. Je m'écrase pour l'autre, je me donne a fond. J'ai envie de faire plaisir. Je veux apporter le meilleur. Mais, moi la dedans. Je me demande si jai vraiment deja recu quelque chose en retour. Peux-etre au debut et de moins en moins. Jai encore de petits attentions, mais elle se fonde dans la routine. J'ai besoin de lautre de ma moitié quand jai besoin de reconfort. Jai besoin d'une oreille, de bras pour mentourer et de yeux pour me regarder evoluer dans mon cheminement. Mais, jai limpression devoluer seule sans avoir personne a mes cotés. L'homme est la mais ne me tend pas les bras. Je regarde de mes jours, jessaie de me redresser pour avoir le meilleur de moi-meme. Mais cest quoi le meilleur de moi meme. Jessaie de retrouver mon reve perdu davoir une meilleure situation financiere avec une job que jaime. Va falloir que je travaille fort. Je veux une famille, je veux des enfants, mais je regarde mes murs et jai limpression que je nen aurai jamais. Je ne vois pas les choses evoluer vers ca. Je vois une succession de jours qui se ressemble. Je ressens le besoin de poursuivre ma lignée, mais je desespere en restant chaste aupres de mon conjoint. Il me touche que tres rarement. Je vais vers lui, je laffectionne. Mais, ca fait longtemps quil ne vient plus vers moi me chercher, maimer. Le seul moment qu'il vient me chercher et semble avoir besoin que je sois presente cest pour faire lepicerie. Jaimerais qu'il ait besoin de ma presence bien plus que pour un epicerie, pour faire le souper ou le lavage. Je me sens seul derriere ses 4 murs. Mon coeur se dechire et se tort. Je voudrais retrouver l'homme que j'aimais et qui m'aimait. J'ai peur que mon coeur finisse par partir ailleurs, de me retrouver seul et recommencer encore et encore.