Draconia

Je vois avec le temps meme si j'etais deja mature pour mon age, jai muri. j'ai fait bien des betises quand je suis arrivée en appartement toute seule comme la majorité des jeunes femmes de mon age de nos jours. Mais, je me rends compte que je ne suis plus attiré vraiment sur ce genre de chose. J'ai reessayé, puis non. Je veux plus de ca dans ma vie. Jai envie d'un homme qui maime, qui a envie de s'installer, avoir des enfants, avoir un chien, un chat et un tas de projet commun avec lui. De nos jours, jai limpressions que cest de plus en plus rare quon trouve ce genre de chose avec un seul partenaire. Je ne sais pas si cest le fait d'avoir fréquenter le meme homme durant 9 mois, mais je trouve ca un peu dure sur le moral pas au point de me laisser abattre. Il y a une certaine personne que jaurais pu croire avoir toutes ses choses. Mais, je crois que la vie s'est arrangé pour nous séparer tres tot pour que faire de nous des amis. Peut- etre dans une autre vie...

Il se passe tellement de chose dernierment comme si je pouvais m'expliquer avec tous les gens qui mont fait du mal ou jai fait du mal sans le vouloir. Cest un temps d'explication. Des mots envolés par erreurs ou des mots que lon garde pour nous pour ne pas affligé. Tout sort. Je dis ce que j'ai a dire sans retenu. Ca fait trop longtemps que le verbe s'extérioriser navait pas été actif. J'ai limpression de faire un retour dans le passé tout en etant dans le present pour pouvoir reparer la pellicule de mon passé. Je déteste la solitude. J'ai appris de certaine personne qu'ils trouvaient que j'étais chanceuse avec l'amour. Cest pas la quantité qui compte mais la qualité. Alors, je ne suis pas si chanceuse que ca. La seule chose que je peux dire cest que je nattend pas les bras croisés que l'amour me tombe dessus. Je cruise. Je le cherche, le provoque. Je fais de belles rencontres, mais pas toujours. Je crois que ca doit etre dut a la peur de letre h...

Peut-etre que les choses ont lair de mal aller de la facon dont jen parle. Mais, je me sens bien avec moi-meme et je sais que je ne resterai longtemps toute seule. Jaime pas la solitude et je suis encore jeune. Jaime la vie cest tout ce qui compte. La job en ce moment va pas fort. mais, je sais que je vais passé a travers. Qui a dit que la vie etait facile? On a besoin d'obstacle pour se donner des objectif pour mieux avancer et comprendre parfois ce quon attend vraiment de la vie. Jai envie de vivre. Jai des projets plein la tete. Cette mauvaise passe dans ma vie ma rapprocher grandement de ma famille, de gens que javais perdu de vue, de pouvoir mexpliquer avec certain. Alors, je peux juste dire que tout va bien et je passe a travers le bateau.

L'amour rend aveugle. J'ai aimé profondément jusqua tout encaissé sur moi-meme. J'ai tout refouler à l'intérieur pour que sa fonctionne. Jai fait plus que des efforts. Mais a quoi ca sert quand les efforts ne viennent que d'un seul côté. Je me suis dit cest passager tout va revenir à la normal. L'homme qui avait l'air de taimer si fort, à la folie, pour la vie est disparu derriere ce miroir. Ce n'etait pas la routine qui s'installait. Cetait l'homme independant et solitaire que je devait faire face. J'étais la femme d'une fin semaine sur deux comme si j'étais un enfant auquel on accorde un droit de visite. Est ce normal en couple? J'étais une femme avec des émotions, mais ces émotions la je pouvais pas les vivre parce que cetait mal. Mes coleres netaient plus des cris mais des mots rempli de douceur pour epargner l'homme centré sur lui meme et sa mere. Moi j'étais quelque chose, quoi? La belle-mere de la petite, la blonde ...

Bonjour a vous tous. Je sais ca fait longtemps qu'on s'est pas parler. je'en profite pendant que mon pere pique un somme sur le divan pour vous parler un peu. Il s'en ai passé des choses. Je peux vous en assurer mais je vais bien meme si je devrais etre en déconfiture. C'est bien et bien fini avec mon amoureux apres neuf mois de frequentation. Sincerement, cest maintenant que je recommence a vivre vraiment. Il a été mon gourou plus que mon ami, mon amant. Jetais entrain de me perdre entre ses bras et entre les griffes de ma belle-mere. Cest fini, fini! Me voila célibataire. Je devrais avoir de la peine, mais sincerement jai le coeur soulager. Il a fait douter de moi trop longtemps. Jetais plus moi mais lui. Il ma apporter des trucs positif, mais il a aussi certaine partie de moi. Il a essayé d'écraser ma trop forte personnalité. Je suis quoi en ce moment, je suis celle en reconstruction de moi meme. Je suis la femme forte qui reprend le controle de soi et s'...

Toujours pas d'ordi. Je m'ennuie de vous autre. Mais ca va mieux. Je fais tranquillement des changements dans ma vie. Avec mon amoureux ca lair a aller mieux. J'ai hate de vous voir. J'aimerais vous voir, mais c'est dure j'ai pas les adresse ni les chemin pour me rendre a destination. J'espere que vous allez bien. Je risque d'avoir plein de chose a vous dire des mon retour avec le fameux ordinateur en reparation que j'attend toujours. Attention a vous!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je pourrais pas dire que le mois de octobre a été le meilleur temps de ma vie. Disons que j'en ai supporter beaucoup sur mes lourdes épaules et j'en supporte encore beaucoup avec peine et misere. Je me dis qu'un jour tout va bien finir par terminer. Cest dure mais cest comme ca. Vous vous imaginez mon amoureux a oublier m fete. Ca ma blesser. Est ce que je compte encore pour lui je me le demande. Disons que nous vivons des temps dures. Je laime toujours autant, mais lui maimes til encore autant? Il dit que oui, mais des fois je suis pu sure. Il na plus le meme respect quil avait pour moi avant. Je ne sais plus ou nous en sommes. Sommes nous au début ou a la fin. Allons nouc vivre ensemble et fonder notre famille, je ne sais plus. Je peux juste vous dire que ca file pas fort de ce coté la. Meme a job.