Draconia

Merci Père Noël d'avoir exaucé mon souhait, Ce souhait si parfait caché au fond de moi... Je n'y pensais pas, je ni pensais plus Je vivais et respirais très simplement Je n'espérais plus Mais je croyais toujours à cet amour J'avance sans me demander Travaille, dort, ris et aime mes proches Paisiblement, je trace mon chemin Ce soir l'étoile polaire a éclairé ma route Deux chemins se sont croisés La mienne et le sien sous la noirceur des coeurs tristement brisés J'ai vu la lumière au bout du chemin Un coeur sensible aux échos de mon coeur transperça ma noirceur Les craintes sont au rendez-vous Mais l'envoûtement a été lancé Un souhait a été exaucé ...

Bon bon, j,ai compris je vous ai tous traumatiser avec mes fesses lol. Je ne suis pas la pour vous en parler ce matin. Je voulais juste vous souhaiter un joyeux noel avec beaucoup de bonheur et d'amour. Joyeux Yule également.

Ce matin, je suis allée chez mon dermato a cause de petits boutons que je fais que tu peux pas peter et ya du pu. Je sais plutot découtant. Hey, oui jai droit a une serie de prise de sang pour faire un second test de diabete( jen ai dans ma famille bio), de thyroide, cholestérol, etc. Ca me tente tellement pas de rejouer au rat de laboratoire. Je vais allée faie ces tests le 28 pour avoir le resultat le plus vite. Jai pas envie de niaiser la dessus. Ouais, jai mon tatouage cet apres midi. Jai un peu la chienne. Mais ca va bien se passé. Du moins, jespere lol. Est ce que je vous avais dit que jai possiblement rencontrer quelquun lol. Plutot une drole d'histoire. Le jouer avec les hasard peut vraiment devenir un drole de hasard lol. Je suis allée sur www.monclasseur.com , javais envie de rencontrer des gens pas pour des onenight mais pour y lier des amitié et p-e finir par le grand amour ou lamour avec un grand A. Je me mets à jaser avec un gars. Certainement pas une fille lol. Pui...

C'est fou ce que la fatigue peut nous faire faire et nous faire dire. Oui, ca faisait longtemps que je metais pas lever a 6h pour aller travailler et disons que dernierement cest plus que du travail. Cest du travail et de la restructuration de magasin en plus de penser que ca sera pas fini apres le fete. Hey oui apres les fetes rénovations du magasin. Ouff pas le temps de souffler. A chaque jour, cest le grand déluge sans parler de l'épais qui me fait du tord. Ouais la fatigue aujourdhui me faisait chanter des chansons de noel recréer par moi lol. Cest surment ma libido qui a changé les mots. Mais on a beaucoup rit sur mon nouveau single " Je veux du sexe, ce soir " sur les airs de Santa Claus is comin' to town. Ouais, la fatigue et la libido crée tout des singles lol. Javais meme une petite danse finale. Cetait a rire au larme. Il faut bien travailler, mais des fois cest bien de samuser en travaillant.

Hier, jai eu d'autres nouvelles a propos du monsieur qui veut me trainer en cours. Il est rendu au sommet des ressources humaines de ma compagnie pour me mettre dehors. Il ny a plus personne qui veut parler a cet homme. Cest rendu vraiment haut dans ma compagnie. cest rendu que les relations publiques de ma compagnie me defend. Il veut meme amener a TQS avec Jean-Luc Mongrain mon affaire. Cest vraiment rendu grave. Aujourdhui, une biere a eclaté pour rien dans mes mains jen avait partout partout partout. Jai senti la biere toute la journée.

Ce fut un excellente soirée entre fille. Tout etait bon, a part le gras de mon agneau mes ca c une autre histoire. je suis super contente d'avoir rencontrer le chum a mon amie. Pis sincerement jai hate au prochain souper les girls.

Je fais un souper traditionnel de noel avec mes deux chums de fille. Pis je mattaque au plat principal. Voici la recette: RAGOUT D'AGNEAU AUX POIREAUX A LA CREME Ingrédients pour 6 personnes : épaules d'agneau désossées et coupées en morceaux : 1,5 kg poireaux : 4 carottes : 2 oignons : 2 ail : 2 gousses bouquet garni (persil, thym, laurier) : 1 persil plat : 1 bouquet farine : 2 c. à soupe beurre : 70 g huile d'arachide : 2 c. à soupe vin blanc sec : 1 verre bouillon de légumes : 1/2 l crème fraîche : 40 cl sel, poivre Préparation : Pelez les carottes et découpez-les en rondelles. Lavez soigneusement les poireaux et découpez-les en tronçons.Salez, poivrez et farinez la viande.Faites chauffer le beurre et l'huile dans une grande cocotte en fonte.Faites dorer les morceaux d'agneau.Ajoutez les oignons pelés et émincés.Faites dorer le tout, puis ajoutez le reste de farine.Remuez quelques instants sur feu vif.Ajoutez le vin blanc, le bouillon, les gousses d'ail pelé...

J,en ai eu aujourdhui. Dans quelques jours un usier devrait venir me porter de la documentation pour aller en cours. Hey oui il persiste a vouloir me trainer en cours et a vouloir que je perds ma job. Mais mon superviseur ma dit des que jai la documentation de len informer . Il se charge du reste.

1/2 cuillere de sel d'ail 1/2 cuillere de poivre 1 cuillere de ciboulette 4 clous de girofle 1 cuillere de persil 1 cuillere de bouillon de poulet 1 cuillere de vinaigrette italienne Vous incorporer le tout avec votre riz pour la cuisson. Vous aurez un riz plein de saveur.

Ca fait mal. Je pensais que tout serait vraiment fini. Je ne pensais pas qui me souhaiterais un joyeux noel et une bonne année et qui reponderais au je men foutais de mon 20$ dans ma boite de reception, par tu peux pas ten foutre cest 20$. Je connais le ton de sa voix. Cest le ton dune voix qui s'énerve a travers les mots. Je me suis mise a sangloter toute seule devant mon ordinateur. Il peut pas savoir quest ce que jen dure. Jaurais mise le feu a tous ces objets symbolique. Jai mal au coeur, parce que je laime. Je l'aime plus que tout, javais envie de passer ma vie avec lui. Comment peux tu te sentir apres une separation ou tu etais supposé vivre avec la personne, que vous etes essayé a avoir des enfants. J'ai le coeur transpercé et en miette. Jai tout recu en meme temps et ca il le sait pas. Le ciel mest tomber sur la tete de toutes les facons. J'ai un enorme chagrin face a cette separation. Meme si les gens de mon entourage me dise que cets mieux que ca soit fini. M...

Cest fou ce qui peux se passer dans une journée. On peut passer de la peine a la joie. Je suis contente d'avoir eu de tes nouvelles nyaway. Ca faisait tellement longtemps. La prochaine shot ca va etre du face a face plus que tu tel au cell. lol. Mais ca ma fait vraiment fait plaisir de parler a l'ami que je chérissais. Je mennuyais de me compagnon de festival.

Grillot de porc Temps de préparation: 15 minutesTemps de cuisson: environ 1 heure Marinade: 3 heuresRendement: 4 portions Ingrédients : 1 kg (2 lb) de cuisse de porc, en cubes 2 citrons 3 gousses d'ail, écrasées 4 clous de girofle 1 poivron vert, coupé finement 1 gros oignon 1 piment fort 2 échalotes roses, émincées 1 c. à soupe de vinaigre 1 c. à soupe de persil 1/2 c. à thé de poivre moulu 1 c. à soupe de sel poivron rouge ou oignon en lanières Méthode : Laver avec du citron ou de l’orange amère. Rincer à l’eau tiède. Ajouter l’ail, le jus de 1 citron, les clous de girofle et le poivron vert. Laisser mariner 3 heures au réfrigérateur. Déposer le porc dans une casserole et ajouter le reste des ingrédients. Cuire sur feu moyen, sans couvrir, 20 minutes. Égoutter les morceaux de viande et les faire rôtir au four à 200 °C (400 °F) en les retournant à quelques reprises, jusqu’à ce qu’ils soient bien grillés, environ 30 minutes. Disposer les morceaux de porc sur une assiette de servic...

Je suis descendu la-bas. Jetais nerveuse. Je savais pas comment j'allais reagir. Quand je suis descendu du véhicule, je sentais que jallais défaillir tellement javais les jambes molles. J'ai sonner et jai monter. Plus vite que jallais y arriver plus vite, jallais etre reparti. C'est lui qui ma ouvert. Il ma fait la bise comme une inconnue que l'on rencontre comme ca.Il ma donner mes choses avec une enveloppe contenant ma bague, mes clés et largent quil me devait. Il ma dit tout est la. Je lui ai dit la meme chose avec ses trucs. Il ma dit tu as aimé le livre. jai dit je ne lai pas lu. Il dit lis le et rapporte-le moi quand tu auras fini. Jai fait euh. Jai pas été capable de le lui dire non, ca va etre trop de dure pour moi de revenir. Je sentais mes propos défaillir. Je suis ressorti et il ma dit fait attention a toi. Je suis descendu le plus rapidement possible retenant mes sanglots de femme qui a le coeur gros qui aime toujours, mais cest belle et bien fini. J'ai ...

C'est demain que je dois passé chercher mes effets. Mais, jy pense si je veux pas etre coincer dans le trafique, je vais devoir y aller plus de bonne heure. Donc, je vais croiser mon ex avant qu'il parte travailler. Je risque d'avoir un choc, mais apres ca va etre fini, fini. Puis, je risque moins de m'y etre rendu pour rien. Parce que mon ancienne belle-mere, parfois et meme souvent elle repond pas a la porte et cest quand meme a 45 min de chez moi et cest la derniere fois que je m'affliger cette torture des souvenirs. J'aimerais que les choses se passent bien, sans larme, sans cri, sans discussion, juste récupérer et repartir laissant derriere cette porte l'endroit que j'ai aimé a la folie. Fermer une porte de son histoire et parfois difficile. On est tous passé par la. On voudrait avoir a passer par la, mais devons faire face a nos sentiments, nos blessures et nos peines. Parce que la vie n'est pas juste joie et bonne heure. Elle est aussi tout le...

Le temps gris des derniers jours me déprime. J'ai hate de voir ce beaux ciel bleu de ces hiver froid du quebec. Cest tellement beau a regarder avec cette neige blanche. J'ai envie d'un peu de joie, de gaité, de chaleur humaine. Mon travail m'en prend plein la tete. Il y a tellement a faire. J'ai des horaires de merde. Je dois accepter que je suis célibataire pour combien de temps? Je sais qu'en général cest jamais long de rencontrer quelquun. Mais, jai envie de rencontrer quelquun de vrai. Une histoire qui va durée. Je pense que jaurais du ecrire au pere noel pour lui faire part de mes souhaits pour noel meme si je n'aurais recu qu'une lettre . C'est beau de pourvoir rever. Je suis pas pessimiste, jai le moral qui stagne au neutre. Il monte pas plus qu'a zero celcius.

C'est dure! Mon ex ma permise d'aller chercher mes affaires quand je le voulais. J'y vais jeudi. Je me sens pas prete vraiment a ca. Je sais que je vais tout faire pour etre forte, mais ca va faire mal comme un coup de couteau. Revoir cette appartement où jai aimé , ces chats que j'ai affectionné toutes les fois que j'y suis allé, cette chambre ou jai vécu l'amour dans toutes ses couleurs, reprendre cette bague pour laisser ma presence quand je ne suis pas la. Je vais avoir peur de la mettre a mon doigt pendant un bout de temps comme si elle avait absorber l'amour que jai eu pour lui dans cette endroit, les beaux souvenirs autant que les mauvais. Elle risque de crever mon coeur pour le moment. Ces choses que je vais reprendre seront maudite pour quelques temps. Cette robe de chambre couleur lavande risque m'arracher des larmes. Je dois rester forte....

Vendredi, jai eu de la difficulté. Je pense que, pour une fois en trois semaines, javais vraiment envie de pleurer. J'ai appelé pour récupérer mes trucs et cetait son repondeur. Il la changer, parce que cest rendu ca voix. Ca ma fait quelque chose au fond. Ca ma fait mal. À voir que je lai vraiment aimé tres fort.

Maintenant que j'ai un ordinateur, je peux en profiter pour vous parler d'un tas de chose sur mon blog qui m'affecte, mais qui vous affecte peut-etre sans le savoir. Tout le monde sait qu'une femme avant ses menstruations, cest jamais facile a prendre. Il en a qui sont plus fragile, plus bourru, plus si, plus ca. Moi, ca dépend a chaque fois. Il y a des fois que je suis hyper sensible et un rien peu me faire pleurer. Il faut savoir faire attention a moi et les mots qu'on emploit pour me parler. Il y a des fois, je suis plus bourru. Dans le sens, que je me fache a un rien. Je ne crie pas, mais je suis tres rancuniere. Au point de ne plus vouloir parler a cette personne pendant quelques jours. Tout dépend de la gravité de la situation. Une femme cest des hauts et des bas hormonales. Pour l'alimentation, faudrait pas que je sois végétarienne. Parce qu'oublie ca je risque de gacher le party dans mes SPM. Je suis carnivore, carnivore, canivore, viande, viande...

C'est en se croyant assez forte et en voyant les jours passées que l'on voit que nous sommes aussi des êtres fragiles. C'est dure de penser que dans la relation ou tu t'aies tant investi que tout s'envole en fumé. C'est une partie de toi qui part à la fois. A chaque personne que tu quittes, une partie de toi te quitte. Tu la reconstruis avec le temps. Mais cela demande du temps. Des fois, tu n'y penses pas. Mais certains objets vont te rappeler de beaux souvenir. C'est dure, parce que ton coeur te rappelle que c'est fini. Il faut passé a autre chose. Mais pourquoi ces beaux moments doivent-ils nous quitter? Je me sens libérer de cette mésentente entre nous, mais tous ces je t'aime , ses accolades doucereux, ces baisers, ces nuits a dormir coller, ... Ça va me manquer. Des fois on se demande si quelqu'un va nous aimer autant. Mais, quand les choses ne vont plus, on n'y peu rien. Il vaut mieux garder les beaux souvenirs que la ran...

Sincerement, je pourrai pas dire qu'il s'est rien passé dans ma vie a montreal. Je crois qu'il marrive juste des choses étranges. Il y a deux semaines, jai du claquer au nez ma porte de voiture dans le visage d'un homme qui me suivait parce quil me trouvait jolie a cause de mes courbes. J'ai eu vraiment peur. Il y avait pas personne dans les environs. Qui a dit qu'il ny a point de conversation dans un ascenseur. La concierge a faillit me fouetter avec son boyau d'aspirateur. Pis le gars qui etait dans lascenseur. Il m'a dit cest plaisant se faire fouetter. Je pars a rire. Il etait serieux. Il ma dit que si j'ai jamais essayé, je devrais. Il ma dit tout dépend. Il dit moi je suis soumis alors, jadore et il ma dit et toi. Ca lair que ca tombait que moi jetais dominante. Je me suis pas gener a le dire. Je nai pas honte de ma sexualité. Mais quand meme jai eu peur quil me dise tu devrais venir faire un tour un de ses 4 dans mon appart. Je sais pas ce ...

J'ai hate d'avoir un plus grand appart. Tsé de pouvoir penser a avoir un chat, un chien comme tout le monde. Jadore les animaux pis la a date ce qui me tient compagnie c un jardin de cactus entrain de mourir. J'ai hate de pouvoir penser aux couleurs que je désire sur chaque mur parce que je suis entrain de faire un burn out du blanc dans celui que jai en ce moment meme si le reste est assez coloré. Cest trop blanc pour moi lol. Chez mes parents, le seul blanc quil avait cetait le plafond et la encore des fois le plafond etait une autre teinte. Ca me fait penser au long couloir des endroits dans les films quon enferme les psycopathes. Au derniere nouvelle, je suis pas folle. Euhhhhhhhh... je crois lol. Peut- être pour mon ex, mais ca cest pas nouveau toutes ses ex cest des folles. Je me demande cest qui les plus équilibré des deux nous (elles) ou lui. Je les connais pas personnellement alors je pourrai pas dire. Peut-etre que je suis la seule qui nest pas folle pour lui, mai...

Quoi de mieux de se rememorer de beaux souvenirs quand on a le moral bas. Alors, voici une photo de moi a mon bal de finissant à 17 ans.

Ce n'est pas une photo porno. cest moi dans mon costume d'halloween. Désolé, s'il y a des gens qui se font des idées par ici lol.

Ca l'air que je n'ai pas fini de vivre des epreuves. Le ciel veut vraiment me tomber sur la tête. je sais que je suis forte. Mais merde quest ce que jai fait pour meriter tout ce qui m'arrive. Il y a un client qui s'accharne sur moi. Il veut me trainer devant le tribunal pour l'avoir traiter de voleur. Jai jamais fait ca ou dit ca. J'ai respecté toutes les procédures de ma job. Mais, rien a faire. Il est convaincu que cest ce que jai fait. Ultramar essait de me défendre, parce qu'il save que ce nest pas dans mes habitudes. Mais, jai quand meme peur un peu a mes fesses. jai peur de perdre mon emploi a cause d'un homme qui s'acharne sur moi pour rien. Je suis innocente de A-Z.

Meme si je n'aime pas tellement l'hiver, j'y ai vécu de beaux souvenir amoureux. Je pourrais dire que la majorité de mes histoires d'amour ont débuté sous les jolies flocons de neige de l'hiver. Quoi de plus magique de les voir tomber quand tu marches dehors entrelacer ou tu echanges ton premier baiser. Pourquoi l'hiver je l'ignore? Je crois que chaque flocon qui tombe représente chaque battement de mon coeur. Il y a tellement de magie dans ce changement météorologique. On dirait de la pourdre d'étoile qui tombe sur nous pour exaucer nos voeux. Je crois que la neige me rend nostalgique. J'y ai trop de beaux souvenir. Il en a un en particulier qui ma marquer et ce fut encore sous la neige de l'hiver. Je vous laisse la dessus ceux qui veulent maudire les banc de neige de ce matin. Quoi que je vais maudire l'hiver dans quelques heures, car je dois aller déneiger mon véhicule dehors dans les rues de montreal. Je dois maudire aussi montréal avec t...

Cela ma fait un grand plaisir de vous voir cher amis de verte lune. Ca faisait longtemps que je navais pas eu autant de plaisir. Ca ma fait un grand bien de vous voir tous, de vous voir rire, de vous entendre parler de ce que vous faites ou de ce que vous devenez. Jai adoré mon atelier avec Garou meme si je me suis faite un peu plus discrete. Osiris a son coté timide a decouvrir lol. Mais, jai vraiment aimé cet atelier et sincerement ca mamene a minteressé a la jewelery. C'est sincerement intéressant. Jai hate de voir ce le resultat final. Le mien et le votre. J'ai hate de vous revoir deja. Je vais tout faire pour y etre lol. Je suis contente de vous avoir vu sweet pea et rhiannon. Vous navez pas a vous inquieter pour moi. J'essaie de commencer la nouvel année paienne du bon pied. Je vous trouve tous attachant. Toi Rhiannon et sweet pea avec votre douceur; Éa et ses droles de mous quand elle raconte une histoire; Roshyn et son franc parler; j'ai un penchant pour l'...

Je vois avec le temps meme si j'etais deja mature pour mon age, jai muri. j'ai fait bien des betises quand je suis arrivée en appartement toute seule comme la majorité des jeunes femmes de mon age de nos jours. Mais, je me rends compte que je ne suis plus attiré vraiment sur ce genre de chose. J'ai reessayé, puis non. Je veux plus de ca dans ma vie. Jai envie d'un homme qui maime, qui a envie de s'installer, avoir des enfants, avoir un chien, un chat et un tas de projet commun avec lui. De nos jours, jai limpressions que cest de plus en plus rare quon trouve ce genre de chose avec un seul partenaire. Je ne sais pas si cest le fait d'avoir fréquenter le meme homme durant 9 mois, mais je trouve ca un peu dure sur le moral pas au point de me laisser abattre. Il y a une certaine personne que jaurais pu croire avoir toutes ses choses. Mais, je crois que la vie s'est arrangé pour nous séparer tres tot pour que faire de nous des amis. Peut- etre dans une autre vie...

Il se passe tellement de chose dernierment comme si je pouvais m'expliquer avec tous les gens qui mont fait du mal ou jai fait du mal sans le vouloir. Cest un temps d'explication. Des mots envolés par erreurs ou des mots que lon garde pour nous pour ne pas affligé. Tout sort. Je dis ce que j'ai a dire sans retenu. Ca fait trop longtemps que le verbe s'extérioriser navait pas été actif. J'ai limpression de faire un retour dans le passé tout en etant dans le present pour pouvoir reparer la pellicule de mon passé. Je déteste la solitude. J'ai appris de certaine personne qu'ils trouvaient que j'étais chanceuse avec l'amour. Cest pas la quantité qui compte mais la qualité. Alors, je ne suis pas si chanceuse que ca. La seule chose que je peux dire cest que je nattend pas les bras croisés que l'amour me tombe dessus. Je cruise. Je le cherche, le provoque. Je fais de belles rencontres, mais pas toujours. Je crois que ca doit etre dut a la peur de letre h...

Peut-etre que les choses ont lair de mal aller de la facon dont jen parle. Mais, je me sens bien avec moi-meme et je sais que je ne resterai longtemps toute seule. Jaime pas la solitude et je suis encore jeune. Jaime la vie cest tout ce qui compte. La job en ce moment va pas fort. mais, je sais que je vais passé a travers. Qui a dit que la vie etait facile? On a besoin d'obstacle pour se donner des objectif pour mieux avancer et comprendre parfois ce quon attend vraiment de la vie. Jai envie de vivre. Jai des projets plein la tete. Cette mauvaise passe dans ma vie ma rapprocher grandement de ma famille, de gens que javais perdu de vue, de pouvoir mexpliquer avec certain. Alors, je peux juste dire que tout va bien et je passe a travers le bateau.

L'amour rend aveugle. J'ai aimé profondément jusqua tout encaissé sur moi-meme. J'ai tout refouler à l'intérieur pour que sa fonctionne. Jai fait plus que des efforts. Mais a quoi ca sert quand les efforts ne viennent que d'un seul côté. Je me suis dit cest passager tout va revenir à la normal. L'homme qui avait l'air de taimer si fort, à la folie, pour la vie est disparu derriere ce miroir. Ce n'etait pas la routine qui s'installait. Cetait l'homme independant et solitaire que je devait faire face. J'étais la femme d'une fin semaine sur deux comme si j'étais un enfant auquel on accorde un droit de visite. Est ce normal en couple? J'étais une femme avec des émotions, mais ces émotions la je pouvais pas les vivre parce que cetait mal. Mes coleres netaient plus des cris mais des mots rempli de douceur pour epargner l'homme centré sur lui meme et sa mere. Moi j'étais quelque chose, quoi? La belle-mere de la petite, la blonde ...

Bonjour a vous tous. Je sais ca fait longtemps qu'on s'est pas parler. je'en profite pendant que mon pere pique un somme sur le divan pour vous parler un peu. Il s'en ai passé des choses. Je peux vous en assurer mais je vais bien meme si je devrais etre en déconfiture. C'est bien et bien fini avec mon amoureux apres neuf mois de frequentation. Sincerement, cest maintenant que je recommence a vivre vraiment. Il a été mon gourou plus que mon ami, mon amant. Jetais entrain de me perdre entre ses bras et entre les griffes de ma belle-mere. Cest fini, fini! Me voila célibataire. Je devrais avoir de la peine, mais sincerement jai le coeur soulager. Il a fait douter de moi trop longtemps. Jetais plus moi mais lui. Il ma apporter des trucs positif, mais il a aussi certaine partie de moi. Il a essayé d'écraser ma trop forte personnalité. Je suis quoi en ce moment, je suis celle en reconstruction de moi meme. Je suis la femme forte qui reprend le controle de soi et s'...

Toujours pas d'ordi. Je m'ennuie de vous autre. Mais ca va mieux. Je fais tranquillement des changements dans ma vie. Avec mon amoureux ca lair a aller mieux. J'ai hate de vous voir. J'aimerais vous voir, mais c'est dure j'ai pas les adresse ni les chemin pour me rendre a destination. J'espere que vous allez bien. Je risque d'avoir plein de chose a vous dire des mon retour avec le fameux ordinateur en reparation que j'attend toujours. Attention a vous!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je pourrais pas dire que le mois de octobre a été le meilleur temps de ma vie. Disons que j'en ai supporter beaucoup sur mes lourdes épaules et j'en supporte encore beaucoup avec peine et misere. Je me dis qu'un jour tout va bien finir par terminer. Cest dure mais cest comme ca. Vous vous imaginez mon amoureux a oublier m fete. Ca ma blesser. Est ce que je compte encore pour lui je me le demande. Disons que nous vivons des temps dures. Je laime toujours autant, mais lui maimes til encore autant? Il dit que oui, mais des fois je suis pu sure. Il na plus le meme respect quil avait pour moi avant. Je ne sais plus ou nous en sommes. Sommes nous au début ou a la fin. Allons nouc vivre ensemble et fonder notre famille, je ne sais plus. Je peux juste vous dire que ca file pas fort de ce coté la. Meme a job.

Hey oui, je suis tjrs en vie, mais toujours pas d'ordi. Cest pas parce que je délaisse mon blog. Au derniere nouvelle, je me suis inscrit dans un gym pour perdre 60lb. Du moins essayer lol. Cest ca que je moffre pour mon anniversaire. Cest la meilleur chose que je peux moffrir une vie en santé. Hey oui, je vais avoir 22 ans mercredi. Je me sens pas différente lol. Sauf que cet année mon anniversaire risque detre plus heureux que lan dernier. Disons que lan passé, j'étais dans un moment de discorde familial, alors disons jai passé un anniversaire un peu triste. Cet année, il va etre un peu plus heureux etant donné ma réconciliation familial. Je travaille beaucoup. Je suis sure le bord de monter de grade, mais cest pas encore définitif. Alors, je vous laisse la dessus. Espérant avoir mon ordinateur réparer tres bientot. Ces quelques mots son une gracieuseté de l'ordi conjugale lol.

Je pourrais pas vous dire que le mois d'octobre ait été la meilleur chose pour moi cette année. En ce mois d'anniversaire pour moi, je trouve quil a été quelque chose d'assez éprouvant. Je pourrais vous dire qe je suis vraiment stressée. Disons que tout allait de travers. Cest encore un peu comme ca. Ca allait pas bien avec mon amoureux, avec ma job, mon ordi, financierement, pis je suis en retard de deux semaines de mes menstruations. Le medecin ma fait un test de grossesse et il est negatif. Je suis a bout, fatigué. Mais je garde le moral. Ca va mieux avec mon chum, financierement on sen sort. Mais la job ouffffffffffffffff.

Bonjour a vous tous, mon ordinateur est pas encore actif alors cest pourquoi je reste encore silencieuse meme sil se passe plein de chose dans ma vie en ce moment. Mon couple va pas pour le mieux mais il survie. Creirwy ca serait bien que tu menvoie ton numero de tel par mail et ton adresse ainsi que le chemin. Parce que cest dure daller te voir sans le chemin lol. Jai hate de vous raconter tout ce qui marrive meme si cest pas dans le positiviste. Mais ceux qui veulent me voir le 26 octobre je vais etre au saphir sur st-laurent pour le spécial halloween, pour feter ma fete. Alors, vous etes les bienvenues. Jai envie de faire la fete a ce bar gothique.

Désolé de cette absence prolongé sur mon blog. Mais, mon ordinateur est mort. Je dois le faire réparer. Cest pour ca que je donne pas de nouvelles. Le seul ordinateur que jai acces cest celui a mon chum. Alors, ceux qui veulent des nouvelles envoyés moi un mail avec votre numro de téléphone si je lai pas ou appeler moi. Je serai ravie de vous parler et p-e faire des projets. Dans a la fin du mois doctobre cest mon anniversaire. Je sais toujours pas ce que je prévois de faire. P-e un souper intime avec les etres que jaime dans mon resto favori qui sais?

Mon chum me trouve bizard depuis notre discussion. Je lui ai dit:" je n'ai quune seule chose a te dire. J'ai eu peur de te perdre. Ca va te sembler cucu ce que je vais te dire mais... Tu es la meilleur chose qui est arrivé dans ma vie. Ca tu vas peut-etre l'entendre une seule fois dans ta vie mais, il fallait que je te le dise. Il ma réponu: "toi aussi tu es la meilleure chose qui est arrivé dans ma vie et je t'aime beaucoup." Bien oui, on est trop cute. Je suis allée meme pour un compromis d'écouter la porte des étoiles avec lui, mais il pouvait oublier star trek. Ca je suis vraiment pas capable. hahahah On fait des efforts. Mais, le vent de changement ne vient pas juste de la. En fait depuis, ma discussion avec lui. J'ai réaliser certaine chose et il le sait. Disons que j'ai délaissé mon côté de sorteuse lol. Pas de partouse, mais de sorteuse. Je m'explique quand jetais caissiere, javais mes weekend de libre alors javais tous pleins de ...

Ouff! J'ai eu chaud. Je sens la poussiere retomber tout doucement tout en restant un peu sur mes gardes. Mais, on recommence tout doucement a ravoir des projets plus dans nos cordes pour le moment comme aller au cinéma, regarder des films que jai jamais oser regarder avec lui parce que pour moi cest de la boucherie au lieu dun film(ca le rend tout heureux lol),etc.Alors, je vais avoir droit à la série décadence au complet durant notre fin de semaine. Je sais pas si je vais survivre a ca, on verra. Si cest pour lui faire plaisir, pourquoi pas depuis le temps qui me le demande. Je vais toucher du bois pour que les choses continuent à aller pour le mieux entre moi et lui. J'ai limpression de recommencer au début avec une note différente. Je crois en ayant eu cette discussion que quelques choses vont changer pour le mieux.

Je crois que la mini discussion que j'ai eu avec mon partenaire ma calmer hier. J'ai vraiment l'impression quon est comme au début et que l'on se redecouvre mais d'une autre maniere parce que nous nous connaissons déja en partie. Cest sure que je me sens un peu mal a l'aise vis a vis ca, mais disons que je crois quon se dit plus les choses directements qu'avant au lieu de tourner au tour du pot et que l'autre devine ce que nous avons. Finalement, on va passé la soirée ensemble dimanche soir prochain. Parce que je dois aller chercher quelques morceaux de vetements, mon savon a linge, mon assouplisseur. Dapres moi on va passer la nuit ensemble, parce qu'il sait que le lendemain moi je travaille pas et lui commence juste a 15h. De toute facon, je vais surement repartir avant son depart au travail. Je vais surement en profiter pour aller voir une de mes amies a laval. Il ma dit hier, que nous nous voyons pas la fin de semaine prochaine parce que javais d...

Ca me fait du bien de parler avec sa fille meme si elle est loin. Ca me rapporche un peu de lui. Je tiens a cet enfant énomément meme si elle ne sait pas ce qui se passe entre moi et lui. Elle avait hate que j'emménage. Va falloir quel attendre la chaleur de l'été. Mon désir davoir un enfant va falloir quil attende aussi la chaleur de l'été 2008. S'il avait un charme qui existait pour le garder, je le ferais. Mais, je ne peux que souhaiter que les choses s'arrangent et aillent pour le mieux. Je pense pas etre capable daimer quelquun dautre aussi fort et de la meme maniere que celui la. Je pense qu'il ma apporter beaucoup dans ma vie, dans mes sourires. Il ma fait découvrir que ce nest pas tous les hommes qui veulent la meme chose. Je suis entre ses bras. Je me sens en sécurité, la proie de personne. En prenant ce recule, jai limpression que tout bascule meme cette barriere de sécurité. Il ma dit de pas men faire. Cest dure de pas sen faire. Ca fait 3 jours que j...

J'ai limpression de tomber de haut. J'ai mal au coeur comme si cetait un sentiment d'échec personnel que je vivait. Mais pourtant, il est toujours la dans ma vie. au fond, jai juste envie de pleurer, de le voir de le serrer. Je me suis habituée a le voir toutes les fins de semaine. Meme qu'on se voyait 9 jours dans 2 semaines. Mais de penser que je le verrai pas avant 2 semaines. Ca me fait mal en dedans comme si je venais de perdre quelques chose, perdre une partie de moi. je sais que je men fais pour rien. Ca me fait de la peine tout de meme, cest comme une grosse déchirure comme si cetait une rupture et pourtant cest pas ca. On saime toujours autant. Je sais que je vais devoir passer chez lui demain ou la semaine prochaine pour aller chercher quelques vetements parce que la majorité de mes vetements sont la bas et que jai plus grand chose a me mettre chez moi. Comment on va réagir je le sais pas. je sais que je vais de voir partir et ne pourrai pas rester. Ca va etre...

J'ai l'impression de régresser dans mon couple. Moi et mon amoureux ont voulait aménager en décembre ensemble et on s'essayait pour un bébé. Puis paf on s'est rendu compte que peut-etre on allait trop vite. Au lieu de voir sombre notre couple par ce trop de mouvement qui donnait la tourni. On a decidé de se laisser le temps, le temps de mieux se connaitre, de mieux accorder nos caracteres tres forts ensemble, le temps de voir si on est capable vraiment de vivre ensemble. Ca allait trop trop vite pour lui du sens quil aimerait finir de payer ses dettes avant quon vive vraiment ensemble. Sur le coup cest dure, parce que nous retournons au stade ou on se voyait toutes les 2 semaines (les fins de semaine que je travaillais pas). Prendre le temps de mieux s'apprécier. Comme mon chum dit on etait rendu a avoir un bébé, louer une maison, mais ca fait juste 7 mois quon est ensemble. On a pas eu assez de moment seul ensemble. Sincerement, moi je voudrais tout de meme quon co...

J'ai limpression que notre monde secroule sous nos pieds et pourtant rien est fini entre nous. Ca arrive des dispute de couple. Des choses mots qui se disent et qui dépassent de notre passé. Sincerement je me sens désolé. Je me sens coupable de tout en etant coupable de rien. Je sais une chose cest que je taime tres fort. Ca me blesse enormément quon se soit emporter pour ca. Tout ce que je veux cest le mieux pour toi. Meme si on sest expliquer aujourdhui, jai peur quon se laisse meme si on saime a la folie. Cest ca qui fait mal tout en dedans.

Je me sens morose, coupable de tout en étant coupable de rien. J'ai l'impression que tout ce qui arrive est ma faute. Je suis fatigué. J'ai hate que tout soit fini...

J'ai eu une fin de semaine d'enfer. Pas dans le sens amusant, mais dans le sens infernal. Quoi de mieux que de se faire réveiller tres tot le matin avant d'aller travailler par la police de laval. Non, je n'ai pas commis de crime. Cest toujours et encore mon boulot la cause. Mon commis de nuit avait oublié ses clé dans le magasin. Mais la nuit, les portes sont toujours barrés et donc il etait pris dehors. Il nous a tous téléphoner mais aucun de nous a répondu. Mon boss dormait trop dur et répond pas a des numero inconnu. Ma gérante adjointe son cellulaire était mort et moi je repond pas a des numeros inconnus et je dormais dure lol. Alors, cest une super fin de semaine qui s'annoncait. Avec un lot de merde de la part des grands boss quand on a travaillé si fort toute la semaine pour redonné de l'allure a notre magasin qui se désintégrait a cause de nos employés. Sans parler des retards d'employés de ce week end ou d'un manque de staff a comblé. Javais ha...

Je sais pas si vous avez regarder la nouvelle génération qui s'en vient. Mais ça vraiment peur. Je pense que les personnes en âge mure devraient s'alarmer . Regarder nos jeunes! Ça veut de l'argent, mais ça veut pu travailler. Ils ont quasiment tous des jobs. Mais les avez vous vu a l'oeuvre . c'est catastrophique! Ça veut toujours s'asseoir sur leur laurier. Mais il y a tellement de chose a faire. De quoi mettre une compagnie a terre avec ce genre de main d'oeuvre. Tsé quand la majorité de la job fait c'est le patron qui la fait il y a un problème . Je dis pas que les patrons sont la pour régner . Eux aussi doivent mettre les mains a la pâte . Mais, tsé quand le patron a les mains dans la pâte tout seul il y a un prob . On fini par s'épuiser a être surhumain. C'est fou le nombre de raison que j'ai de mes employé du genre je peux pas rentrer aujourd'hui pour tel ou tel raison ou tout simplement ça entre mais ça tourne en r...

Je relisais tranquillement mon blog hier. Cest bien des fois de se relire. De relire des émotions vécues antérieurement. De voir ou vous étiez rendu a l'époque et voir l'évolution de vos vies. S'il y en a une. En me relisant, je me suis rappelé certaine chose. Ca permise d'exprimer le sentiment que jai tout au fond moi a l'homme que j'aime et que parfois il est difficile de lui dire ce qui est pour nous meme par rapport autres hommes que vous avez cotoyé. Je me suis rappelé qu'il est premier homme avec qui je dors, le premier avec lequel je vais habiter, le premier avec lequel nous essayons reellement davoir des enfants, le premier qui fait vraiment attention a moi. Le premier dans bien des choses meme si jai eu d'autres hommes dans ma vie que lui. Je lui ai avouer qu'avec lui je n'ai pas peur. Je me sens en sécurité. Je lui fait vraiment entierement confiance. J'ai pas peur qu'il me fasse mal, pas peur qu'il me trompe ou quoi que se ...

Le temps passe vite. C'est comme les grains de sable d'un sablier qui s'écoulent. Il y a un début et une fin. Chacun de nous avons un sablier différent représentant la longévité de notre vie. Mais aucun de nous avons l'oeil dessus. La fin peut être demain ou beaucoup plus loin. J'ai peut-etre morbide en ce moment. Mais, c'est ma vision de la notion de temps. Nos parens nous ont vu grandir a une vitesse vole sans avoir de droit de stopper le temps pour dire jaimerais avoir mes enfants encore un peu. Nos parents se sentent vieillir tres vite. Mais, au bout du compte nous aussi nous vieillissons. Regardons les d'un autre oeil. Apprenez a leur dire je t'aime. Ils ne seront peut etre plus la quand vous allez vous reveiller que vous vieillissez vous aussi.

ca va faire 1 an et 2 mois que je vis ici a montréal toute seule. Jai vécu tres longtemps chez mes parents comme tous les jeunes personnes de mon age. Vous avez vu ces derniers mois de tres grand changement dans ma vie parfois tres radical. Nous avons tous besoin un jour d'y penser ou d'y passer. J'ai eu bien des amoureux dans ma vie. Mais, d'amoureux serieux, je n'en ai eu que deux. Des fois ca fait bizarre de ce dire que je déménage d'ici 3 mois avec mon amoureux. Cest le vivre avec quelquun qui vient changer les choses. Ce nest pas mes parents, ce nest pas un ami d'enfance, mais un ami tres intime. Cest une personne qui me connait au grand complet. Cest quelque chose de nouveau. Ca a des allures effrayante pour sa tournure de nouveauté. Mais, jai besoin detre aupres de lui. On a envie de fonder notre famille et de faire nos trucs a deux ( a trois si on inclus sa fille lol). Quest ce qui est pas evident? Cest le déménagement. Je passe beaucoup de temps che...

Ce week end, j'ai senti une grosse vague de tristesse m'envahir. Je me sentais annéanti. J'avais mes règles. Cette envie detre maman m'obsede a tel point que lorsque jai mes regles cest une grosse deception. En fin de semaine, je me disais et si j'étais stérile et si ca et si ca. Mon chum me disait mais si tu es stérile on adoptera. Jai rien contre les enfants adoptés puisque jen suis une. Mais, jai envie davoir un enfant naturellement.

Des fois des gens vont penser que nous faisons certaine chose de maniere hypocrite quand ce nest pas vraiment le cas. Des éléments venaient influencer la facon de votre agir. Comme dans le cas d'un supérieur. Je me vois tres mal dire a ma superieure: "Écoute, mais tu te pognes le cul ma grande et j'en es assez de ca de tout faire a ta place!". C'est bien rare qu'ils vont nous écouter. Tout ca parce qu'ils ont un grade supérieur a vous. Je me suis attaqué a plus haut pour faire bouger les choses. Cela a créé un véritable raz de marée, mais cest bien rare que je me laisse marcher sur les pieds. Je n'ai pas fait ca pour avoir son poste, mais seulement enlever une personne de dans nos jambes qui nous empeche d'avancer comme on le devrait dans une equipe. J'aime bien cette personne. Je me sens désolé de lui avoir fait verser quelques larmes, mais elle ne voyait rien de ce quelle faisait. Tout etait fait de travers et je devais toujours repasser par ...

Chère Chantal, Apres avoir échanger ta vie à la mort. La chair de ta chair grandit toujours. Je suis là. Peut-etre ta réincarnation pour changer le visage de la vie que tu as eu pour quelque chose de meilleur et effacer ton erreur. Je te remercie de m'avoir donner la vie. Tu serais fiere de ta fille, cette petite chose que tu as toujours voulu et chérie meme avant ta derniere heure. Je n'ai que de vague souvenir de toi. Tu as fait le bon choix dans ton testament pour moi meme s'il n'a pas été respecter dans sa totalité. J'ai eu des parents qui m'ont élevé, on fait se qu'ils ont pu pour que je grandisse dans de bonnes conditions comme tu l'aurais voulu. Je n'ai pas suivi la destinée infamne de notre famille. Je suis allée au dela. Meme si je n'ai pas de diplome universitaire, j'en ai un secondaire et collégiale. Cest quand meme bien d'apres le triste sort de notre famille. Tu serais fiere de ce que je suis, de ce ...

J'ai toujours eu horreur des cereales, parce qu'elles deviennent molle dans le lait et ca m'écoeure. Mais, je sais pas cette semaine j'avais juste envie de cereales. Ca pas été long j'ai du men acheter. Jai une rage de céréales. J'en mangerais pis jen mangerais. Je comprends pas du tout dou vient cette rage soudain.

Les jours passent et je vois évoluer tout doucement les choses. Je me sens extremement paisible vers mes choix meme si certain doute de ces decisions que jai prise. Bien sure ces choix mappartiennent. Je n'ai pas peur d'aller dans la direction que je me dirige. J'y vais avec coeur et joie. En fin de semaine, mon chum a appris a sa fille que je venais habiter tres bientot avec eux. Ca la fait sourire et elle a tres hate lol. Elle trouve que decembre cest long. Pour moi aussi, mais il y a tellement de chose a regler avant ce depart. Si les choses etait si simple, je partirais maintenant meme si mon chum a un de ces air grincheux a cause de son terrible mal de dents. mais ce sont des choses qui arrivent. On saime de plus en plus de jour en jour. On a envie de continuer ensemble tres longtemps.

Je sais ca fait un bout que j'ai pas ecrit cette semaine. Disons que j'ai eu une semaine assez mouvementé avec le retour au travail et plein d'autres trucs. La nouvelle du jour est mon achat d'une voiture. Eh oui! Je me suis acheté une toyota corolla 97 verte en tres bonne état 4107$. Elle va me couter 112$ pendant 4 ans a chaque mois. Mais, comme le vendeure et mon pere disait ta voiture devrait durer un bon 10 ans. Toyota se sont de tres bonne voiture. Vu que mon pere est un grand bricoleur et meme un peu mecanicien (je dirais meme beaucoup), javais un bon conseiller avec moi pour pas faire l'erreur fatal de macheter une voiture que jaurais pu mettre plus dargent sur les reparations et que jaurais été plus esclaves de mon véhicule. Alors, cest la nouvelle. Je vais pouvoir voir mon amoureux plus librement, aller voir eldereth et nyagwai (ca fait trop longtemps que je les ai pas vu). Alors, les choses se déroulent bien. Je devrais monter d'échelon avant detre tr...

Ca fait quelques jours que jai fini mes vacances. La grande roue de la vie est enclanché. Jai commencé a faire mes démarches pour mon déménagement. Je suis a la recherche d'une voiture, ma demande de transfert est annoncé et au courant de la semaine prochain je met mon appartement a louer pour décembre ou janvier. Cest le grand départ qui sannonce. Bien sure ca me terrifie puisque jai toujours fait attention pour me garder des déficit monétaire et je me préservait de tous risque que pouvait moffrir la nouveauté. Je me lance dans lachat dune voiture, déménager avec un amoureux que jadore, transferer a une nouvelle succursale pour ma job, la conception dun enfant. Je fonce la tete haute. Bien sure jai des craintes mais si je marretais a toutes mes craintes, je ne vivrais pas.

Apres 2 semaines en vacances chez moureux, ca me fait tout drole de revenir dans mon chez moi seule a montreal. Jai limpression davoir 2 maisons: ma maison de ville, ma maison de lamour a la campagne. Il a tu fais assez beau ces 2 dernieres semaines! Fallait bien que je sois en vacances. Je me sens totalement reposé pour recommencer a travailler a fond demain matin. Je ne mennuyais pas de ma job. Jai passé de beaux moments avec mon amoureux et jai aucun regret. Ces sures quil y a eu des moments plus dures mais ca me fait toujours plaisir de les affronter avec lui. Jai bien aimé ce deux semaines de vie commune. Il va me manquer beaucoup. Je m'étais habituer ace quil fasse le menage, le souper, le lavage. Cest comme s'il mavait donner un long break. Moi je moccuppais de faire les courses, jai fait une ou 2 fois le souper. Il ma dorloter a sa maniere meme sil etait faucher. Ce quil advient de notre couple On s'aime de plus en plus fort a chaque jour. On a appris a voir les q...

Apres plusieurs jours de soleil, le soleil vient tenir son eclat bleuté pour laisser reposer la terre du trop d'excedant de soleil. Hey oui, on est jamais content. Trop chaud, trop froid, trop ci, trop ca! Toujours trop, mais tout le monde sait qu'on se plaind pour rien. Mais cest ca la vie. Il me reste encore quelques jours de vacances. Je pourrai dire que pour une fois en 365 jours je me suis vraiment reposer meme si des fois je dirais parfois trop. Mais cest mieux que pas assez. MOn amoureux va me manquer.

Il fait si beau dehors a la campagne. Cest bon de se reposer et dentendre les enfants qui crient de joie dehors. Oui, je me repose sous le soleil chaud. Cest si paisible. Mais, javoue que je mennuie de courir par tout. Je suis une hyper active dans l'ame. Je mennuie pas de la job du tout par contre. Ca fait terriblement du bien de pouvoir respirer et se dire personne va me reveiller cette nuit pour une quelquonque niaiserie. Je retourne a mes vacances!!!!

Chers amis, C'est avec le coeur léger que je vous annonce que je tombe en vacances ce soir a 16h précis. Mais avec tristesse que je vous annonce que nous nous verrons peu ou pas sur mon blog pour cette periode relaxante de l'année avec mon amoureux. Je vous souhaite tout de meme du bon temps et beaucoup de joie. Je vous reviendrai plus en forme et peut-etre avec pleins de nouvelles histoires, de poeme, hymne ou chanson. Je vous reviendrai plus reposer, jen ai besoin. La job de l'année avec lecole temps en meme temps mont mise a terre. Cest ca vivre seule en appartement a 21 ans. Je vous aimes ou que vous soyez!

Deux dodos et cest les vacances. Ca m'exaspere! Jai l'impression que le temps passe pas et que cest fameux deux dodos arriveront jamais. Jai de la misere a contenir ma hate, mon envie, mon désire. Pas celui detre en vacances. Cest sure que jen ai besoin apres avoiir été a lecole temps tout en travaillant temps plein. Mais, cest pas de cela que jai hate. Jai hate de le voir lui, lui mon ame soeur, lui mon aimé. Cest long deux semaine sans le voir. Il me manque. Chaque soir, jai sa vois qui me rechauffe, me console et maime. Mais jai besoin de son etre. Il me manque au complet. Chaque detail me manque: ces mains, ses levres, ses yeux, sa peau, ses cheveux, son odeur mon aphrodisiaque, etc. Jai pas limpression davoir aimer autant un homme auparavant. Il me manque tellement. Cest pire de jours en jours. Jai besoin de sa presence. Il me manque lhomme derriere la voix. Je laime au oui ca je laime cest garanti.

Je ne sais pas si nous devons etre fiere de ce que notre pays accomplis. Nous devons etre fiere de notre province, mais du pays je ne sais pas. Il y a plein de pays qui emerveillent nos yeux avec leur accomplissement. Le notre se cache derriere les etats-unis comme un chien chien qui a peur de montrer qui il est. A chaque année, nous avons les feux de la rondes pour démarquer la créativité des artificiers de bons nombres de pays. Mais, je peux vous dire que je suis peu fiere du mien. Il y a plein de gens qui attendaient ces merveillent. Adultes et enfants etaient nattendaient juste ca. Il est tombait un pete, deux pete.... cinq petes. PLus rien pendant 20 min. On aurait cru qu'ils etaient fini. La majorité des gens étaient decu et s'appretaient a partir. Tout d'un coup, ils se sont déniaisés et ils ont fini par les lancer ces feux. Mais, disons que le coeur etait plus la pour les admirer. Il y en a eu quelques uns de beaux. Mais le mal était fait. Une calamité quoi pour ce...

Ultramar peu avoir deux signification, Ultra mer si on prend lespagnol. Puis, ultra marre si on coupe les mots. Pour moi, cest la deuxieme signification. Quand on vous engage on signe un pacte avec le diable. Jai tellement pas de vie avec ce job. Je peux pas manger, baiser, me laver, aller au cinema, sortir sans que le téléphone sonne pour moi. Gina ya si, gina ya ca... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHh! Des fois jai le gout de changer de nom tellement je suis tannées que mes employés mappellent. Hier, jai dormi un 18 heures tellement jetais brulé apres avoir dut faire la nuit tout en ayant travaillé dans la matinée. Ultramar cest tellement une vie. Cest une compagnie pour les suicidaires! Pis en plus jai mon frere parmi mes employés. Vous vous imaginez tous les jours ma mere mappelle a propos de mon frere qui ose pas ouvrir sa bouche pis saffirmer au boss. Ouais je suis une des boss, sauf que jai pris une entente avec mon boss pis mon frere est au courant. je moccuppe pas de l...

Il y a tellement de chanson damour sur la terre pour combler lamour des hommes. Mais, je ne trouve pas les mots pour mettre en chanson le mien. Cest comme sil nexistait pas de mot pour decrire ce bien etre entre moi et lui. Cest quelque chose de grand et puissant mais il nexiste pas encore de mot assez grand pour le crier sur tous les toi combien que jaime cette homme. Je nai pas encore la mélodie qui est la notre. Celle qui me fait penser a cette etre cher a tout moment que je lentend. P-e existe t elle pas encore. Tout ca pour te dire mon amour que je taime toujours autant apres 5 mois.

Hier, ca faisait un bail que je navais pas vu mon amie Vicky. Alors, on a décidé daller voir les festivité de montréal. La plus intéressante fut celle du festival juste pour rire. Je vais toujours me rappeler de ces femmes papillons sur échasses aux ailes fluides, des gargouilles en pierre vivant, de ces statuts vivantes qui bougent quand on sy attend le moins. Le clou de la soirée. Un show disco avec the bougie wonder band. je vous jure party etait pris dans la place. Cetait coloré et beau a voir. Je me suis bien amusée jusqua temps que ma job essaie de me rejoindre plus dune fois. Jai fini par répondre la 4 eme fois pour me faire dire que mes 2 gars de nuit on eu un accident dauto et je me dois dentrer faire la nuit. Je me suis couchée a 9h00 ce matin 25h plus tard. Je me suis levée a 15h30. Mais, je suis encore fatigué mais je dois descendre a ma job refaire le fond de change pour la soirée.

ingrédients: 1 tasse de riz blanc a grain long 1 canne de haricots noirs 1/4 de tasse de ciboulette haché 1/2 cuillère a soupe de sel d'ail 5 cuillères a soupe de vin rouge 4 carottes tranchés 4 céleris tranchés 1 quantité a volonté de sauce piquante de louisiane 1 tasse d'eau 1. mélanger le tout dans une casserole a faire sauter les légumes et laisser mijoter a feu moyen jusqu au moment que le riz soit cuit. N.B. Vous pouvez y rajouter du poisson, des crevettes également. C'est succulent!

Depuis hier, mon frere est membre de ma compagnie. Il est inférieur a mon rang, car je suis sa supérieur. Mais, je pressens l'enfer souvrir au tour de moi. Connaissant mon frere, je sens que ca napporteras rien de bon. Jai beau avoir dit a mon patron que sil y a de quoi, je ne men mele pas quil le regle tout seul. Je sens que jaurai pas le choix de men meler et ca risque de devenir conflictuel jusqua la maison de mes parents. Je sais que boulot et famille cest pas le meilleur mélange surtout quand ta soeur est ta supérieur. Je suis sure quil va faire la meme chose quavec tous ses autres boulots. Il va appeler a dernier minute et inventer quil est malade ou etc. Sauf que dans ce cas-ci moi je le connais et je vais savoir que cest pas vrai. Jai beau pas vouloir men meler je vais finir par devoir y faire face. Cela va avoir des conséquences sur mon travail aussi. Sil rentre pas une journée que cest moi la seule boss va falloir que je fasse un double. Mon boss a besoin demployé, mais j...

Sur les chemins de la déroute Trouble mon ame Fuyant la vie et ses ames J'ère dans le brouillard épais Dans une foret ténébreuse du silence de la vie Ma tete en tempete et souvenir meurtris déchire ce coeur de mere qui a donner la vie Larmes qui coule le long de la riviere Comme sur mes joues sinueuses vieilli par lage de la raison Comment cet enfant ingrat Peut-il autant me faire si mal Moi qui lui ai donné la vie Moi qui lui est donné ma vie Comment peut-il oublier une mere: sa mere. N.B A une mere que j'admire en ce moment et qui souffre de l'ignorance de son enfant.