Draconia

Je suis toujours là pour tout le monde, mais toujours tout seule de mon côté.  Je fais attention aux autres, mais qui fait attention à moi ? Je donne et redonne parce que ça me fait plaisir. Mais, j'aimerais des fois recevoir ces petites attentions. Pas parce que j'attends quelques choses en retour, mais j'aimerais qu on pense un peu à moi comme je le fais avec les autres par moment. Je me sens oubliée,..., utilisée

Pourquoi suis-je aussi gentille ? Personne a le même genre de délicates attentions que je peux avoir envers eux. Je n attends pas nécessairement quelque chose. Mais, ça devient récurrent, c'est toujours que de mon côté.  C'est toujours quand ça leur convient mais moi aussi j'ai mes choses. Faudrait que je sois là quand ils veulent.  Ils ont des soucis d argent, je les depanne . L'argent revient difficilement,  ça c'est si elle revient. Je ne compte pas, j'existe pour les autres. Je suis là pour les aider pour la reste ça vaut ce que ça vaut.

Pourquoi je me sens toujours aussi mal à l intérieur ? Je doute constamment.   Il me dit qu'il me trouve belle. Je doute. Pourtant, je ne suis pas complexée. Je suis a l'aise dans mon corps. Oui, j'ai des rondeurs. Msis, ça m'empêche pas d'être bien dans ma peau et me trouver belle.  Mais pourquoi je doute qu'il me trouve belle? Pourquoi aie-je peur qu il m'abandonne ? Pourquoi une autre fille serait mieux que moi à ses yeux ? Ça me rend anxieuse. Ça me ronge. Ça me bouffe de l intérieur. 

Je crois que ses sentiments sont sincères. Après m'avoir cancellé et entendre ma déception. Il a changé  d idée, parce qu'il feelait cheap de me faire ça.  J'ai trouvé ça surprenant de sa part.

 Cette peur est toujours là.  J'ai peur de souffrir, peur d'être abandonner, peur d'être aimée pour les mauvaises raisons. J'aimerais avoir confiance, lâcher prise... Ça me rend anxieuse. J'ai peur de dire non, peur de montrer que moi aussi j' existe. Pourtant, moi aussi, j'ai le droit d exister. Ça me gruge, ça me ronge. J'aimerais être heureuse et me laisser aller. J'ai essayé  avec cet homme cet été.  Je n'ai pas vu le pervers narcissique  en lui. Il a tenté  de me brisé et encore aujourd'hui même si c'est lui qui m'a laissé.  J'ai fait une pause dans ma vie amoureuse. Mon amoureux de l'hiver dernier est revenu vers moi et on s'est expliqué.   Ça fait presque 3 mois que nous sommes ensemble. J'essaie de lui faire confiance,  j'essaie de respecter son rythme lent. J'ai du mal. Je doute et, pourtant, je ne suis pas jalouse.  Je lui fais une place dans ma vie, mais j'ai l'impression que je n'ai pas ...

 2021-2022 a ete une grosse année pour moi. Je me suis séparé de mon conjoint des 11 dernieres années, jai repris possession de ma maison, j'élève seule ma fille a temps plein, jai perdu un oncle proche et jai perdu ma mère il y a 3 mois. Ma job est demandante. Je m'étais fait un amoureux qui se foutait carrément de moi. Depuis le 18 juin, je suis en arret de travail pour trouble d'adaptation avec humeur mixte suite a des deuils successifs. Je me rencontre qu'il est difficile de déconstruire une education toxique pour aller mieux. Du repos et mettre mes limites sont les consignes de mon medecin. Jai meme un livre de chevet sur les manipulateurs parmi nous pour essayer d'aller mieux. Le jour de naissance à ma mere qui est décédée jai rencontré un homme. Il a 15 de plus que moi. Je ne le savais pas juste qu'a maintenant. Il me fait du bien. Je suis amoureuse de lui. Mais, jai peur. J'ai peur qui m'abandonne, qu'il s amuse juste avec moi meme si notre r...